cuaderno de borrador

Educación libre, digna y gratuita

2011-08-07T11:01:00.003-04:00

Yo SÉ,

por eso tengo derecho a la educación.

Yo BUSCO,

por eso tengo derecho a la educación.

Yo OBSERVO

Por eso tengo derecho a la educación

Yo INTUYO

por eso tengo derecho a la educación

Yo CREO,

por eso tengo derecho a la educación.

Yo VALORO,

por eso tengo derecho a la educación.

Yo DECIDO,

por eso tengo derecho a la educación.

Porque sé, busco, observo, intuyo, creo, valoro y decido,

tengo derecho a la educación.

Porque la llave de mis puertas me pertenece,

tengo derecho a la educación.

Porque mi conocimiento es lo único que importa,

tengo derecho a la educación.

Porque soy libre

Tengo derecho a la educación.

Nosotras

2011-03-08T09:43:00.007-03:00

El Día Internacional de la Mujer celebra la lucha que nosotras hicimos para validar nuestros derechos y nuestra condición femenina en una sociedad que, hasta ese momento, era dominada por los hombres.

La importancia de este día, desde mi punto de vista, es que nos posicionó como iguales, más allá de nuestras grandes diferencias como género, y puso a prueba a la sociedad, que debió comenzar a reformularse para satisfacer las necesidades y cumplir con sus deberes para ambos géneros.

Es decir, tener la sensibilidad para captar la naturaleza femenina y su relación con la masculina, poner en la mesa temas nunca antes hablados porque correspondían a nuestro género, velar por nuestra seguridad, estabilidad y tranquilidad, protegernos como trabajadoras y ciudadanas, abrir los ojos ante nuevas formas de ver la vida. Los ojos femeninos y masculinos son muy distintos y su unión es la que genera una imagen de sociedad.

La verdad, no sólo las mujeres nos vimos beneficiadas por este cambio. Es la sociedad entera la que se hizo más adulta, también. Aprendió un nuevo lenguaje, conoció otras formas de relacionarse, reinterpretó su visión de la amistad, legitimó nuevas formas de sustentarse y mantener un hogar. El hogar mismo se transformó y dio paso a un nuevo hogar, en donde cada uno de los elementos que lo forman son importantes.

Creo que el Día Internacional de la Mujer también festeja a los hombres que han sabido sobrellevar estos cambios sin necesidad de cambiar su condición masculina, pero si afinando los sentidos y escalando en sus emociones.

Feministas más, feministas menos, para mi ser mujer es, tal como lo decía Simone de Beauvoir, no un destino, sino que un trabajo. Un camino que empieza cuando una es pequeña, mientras jugamos, nos peinamos, leemos, peleamos con nuestros hermanos, sufrimos por amor, trabajamos por primera vez, nos equivocamos. Ser mujer es estar constituida por todo aquello que nos diferencia de los hombres pero que podemos complementar sin timidez ni temor. Ser mujer es trabajar y saber freír un huevo, ser profesional y generosa con las emociones, ser independiente pero necesitar. Ser mujer es tener consciencia de cada una de nuestras particularidades y defenderlas siempre, con uñas y dientes, sin permitir que nadie las enjuicie o ponga en duda.

Yo amo ser mujer porque no concibo mi vida sin todo lo que ha tenido, que es a causa de mi condición femenina. Y amo a las pocas y buenas mujeres que me rodean porque son un gran ejemplo de feminidad y es en ellas, sólo en ellas, donde encuentro ese secreto que nos une. No es un gran secreto, sólo un algo indescriptible que nos hace ser únicas. Y sentirse únicas es tan pavoroso como hermoso.

¡Feliz Día de la Mujer!

1 mes con Cicer♥n

2011-02-09T15:55:00.002-03:00

Hace un mes atrás, un día domingo casi cruzando hacia el lunes, apareció todo sucio, flaco y asustado este gato que nos vino a revolver el gallinero.
Cicerón, Cisarro, Siserás, Ciceronte, Chichichichi.
¿Qué le ha sucedido en un mes?
Ha crecido, cambió el pelo, se le fue la tiña, engordó, no le teme al agua, nos reconoce, gusta de mascar nuestras suculentas, se entretiene con un lápiz de pasta, tiene su rincón favorito.
¿Qué nos ha sucedido en un mes?
Tomamos consciencia de otra presencia en la casa, compartimos el tiempo y el afecto, comprendemos su idioma y sus diferentes tipos de miaus, pensamos en él cuando estamos lejos, inventamos juguetes para que se divierta, inventamos canciones con su nombre.
Cicerón es un buen gato, un amigo peludo que se langüetea bien seguido y que aprende cosas con las cuales puede comunicarse con nosotros.
Ahora sabe que cuando me pongo la cartera es porque voy a salir y se para en la puerta a reclamar.
Sale corriendo cuando escucha el timbre porque sabe que es Leonidas, con el que puede divertirse sin que lo reten.
Enloquece cuando ve el escobillón, su más extraño enemigo en esta casa, con el que tiene divertidas peleas mientras se revuelca en el polvo.
Se duerme plácidamente en mis piernas mientras le leo algún cuento, moviendo las orejas y ronroneando con dulzura.
Se sienta concentrado al lado de Leonidas mientras trabaja, y observa con atención las formas que se dibujan en el computador.
Cicerón es lo que yo quería: un gato amigo con el que yo también puedo ronronear.
Y ahora, mientras duerme en su rincón favorito, no me queda más que sonreír y decir ¡Qué bueno que apareciste en nuestra vida, gato loco!

Día de Gatos

2011-01-31T18:29:00.004-03:00

El domingo 9 de enero de 2011 lo recordaré como el domingo de gatos.

Con Leonidas nos levantamos decididos a levantarnos pero en el camino nos volvimos a quedar dormidos. Por tal, almorzamos tarde y el domingo comenzó a ser cada vez más espontáneo y horizontal.

Fue así como decidimos ver una película que le regalé a Leonidas para Navidad: El Regreso del Gato, de Hiroyuki Morita, que narra la historia de Haru que, por salvar a un gato de un atropello, se ve inmersa en un montón de gatunas y peculiares situaciones.

Después de ver esa película quedé con la sensación de que tener un gato o una mascota es algo que a una le hace muy bien. Pensé en todas las mascotas que he tenido a lo largo de mi vida, recordé las locuras que hacían, la presencia que tuvo en nuestra vida familiar. También pensé en lo perros callejeros que he conocido, en los nombres que les he puesto, en sus miradas, sus marcas.

Todas esas reflexiones me hicieron escribir este post en mi blog y con Leonidas comenzamos a pensar cuál sería la mascota ideal. Yo siempre he querido un gato, me encantan, divierten y me sorprenden. Siento que tengo afinidad con ellos y que su personalidad es muy parecida a la mía. Leonidas, por su lado, es medio alérgico y es de la idea de que los animales deben estar lo más libres posible, cosa con la que estoy de acuerdo pero no soy tan estricta.

Sin llegar a ningún acuerdo, nos pusimos nuevamente en forma horizontal para ver otra película y mientras la veíamos, escuchamos un MIAUUUUUU fuerte, claro y desesperado. Me hice un poco la lesa, pensando que ese sonido desaparecería por arte de magia, pero no. Siguió, cada vez más angustiado.

Me levante y asomé por la ventana y, al no ver ningún gato por ahí, llamé “cuchito, cuchito” y un MIAUUUU me respondió, mientras veía una cosa diminuta y oscura acercarse al lugar donde escuchó el llamado.

Era un pequeño y negro gatito, que corría con desesperación tratando de encontrar, de seguro, a su mamá o a sus hermanos. Pero sólo había enormes árboles, oscuridad y silencio.

Miau, miau, miau y ya no lo soporté. Bajé en pijama, lo tomé y acurruqué, y subí con él al departamento.

Leonidas me esperaba con cara de duda e incertidumbre. Y yo también sentía lo mismo. ¿qué hago con una criatura tan diminuta?

Parado en la mitad del living, comenzó a curiosear, a enredarse en nuestros pies, a maullar con un poco más de confianza.

Le serví leche, le puse una caja de zapatos con tierra, le pasamos una rana de plástico, un chaleco viejo y apagamos la luz.

Luego de unos minutos de llanto, el silencio se apoderó de nuestra casa y todos cerramos los ojos.

Y amaneció el lunes 10 de enero de 2011, un día después del día de gatos, con Cicerón despertando, usando su cajita y mirándome con unos ojos que me reconocen, agradecen e invitan a conocerlo.

Magia, coincidencias. No sé. Sólo está acá y nos haremos felices mutuamente.

Porque ¿de eso se trata tener una mascota? ¿o no?

Animalove

2011-01-09T20:16:00.003-03:00

Quiero tener una mascota.
Un animalito que sepa de mi y yo de él.
Un ser distinto a mí, pero con cualidades tan particulares como las mías.
Un amigo especial.
He pensado el por qué de mi deseo, que a estas alturas es una necesidad, y llegué a las siguientes conclusiones:

1.- Tengo mucho amor por entregar. Amor que se manifiesta en diferentes cosas. Amo a mi novio, amo a mi familia y amigas, amo a mis cactus, amo mis cachivaches. Amo cada cosa que forma parte de mi vida, y en cada cosa pongo un grado de amor distinto, no en mayor o menor cantidad, sólo distinto. Por ende, hay un gran espacio dentro de mi que quiere amar a un animal.

2.- Un animal hace de mi otro animal. Adoro la comunicación que creo con los animales, cómo me ponen a prueba, cómo yo también lo hago. Cuando un gato me mira en silencio, moviendo su cola a ras de suelo, con las orejas levemente hacia atrás es cuando sé que tengo que ganarme su confianza y que no pasa porque le de un poco de alimento o le haga cariño. Sino que él debe sentir que algo de gato hay en mí. Y eso es difícil de conseguir. Hablar otro lenguaje siempre es complejo ¿no? Y es ese nuevo modo de hablar que me hace sentir más cercana al mundo de los animales, y hace descubrir en mí nuevas formas de entenderlo.

3.- Me caen bien. Los animales son graciosos, particulares, especiales, inteligentes, incondicionales. Me agrada ver cómo aprenden y cómo se las ingenian para conseguir lo que quieren. Me hace feliz ver cómo se alegran cuando a una la ven llegar. Me da ataque de risa cuando hacen locuras, se persiguen la cola, se muerden las orejas, se rascan la guata con la pata trasera. Me da mucha risa.

4.- Tienen personalidad. Esto es algo que también me gusta de los humanos: que tengan personalidad, que sean particulares dentro del universo de animales que existen en el mundo. Caprichosos, mal genios, amistosos, tímidos, celosos, solitarios. Tantas personalidades que he visto en los animales que he tenido y en los que conozco a diario, en la calle o en las casas de otras personas. Su personalidad me llama la atención y la respeto.

Acá en mi barrio hay muchos perros callejeros y el ejercicio más grosso que hacemos con Leonidas es ponerles nombre y, de acuerdo a su personalidad, imaginar cómo ha sido su vida, qué sienten, qué ven.
Y nuestro favorito es el Chicle, un perro negro, viejo, que camina de lado y que es tan serio que llega a dar risa. Mientras los demás perros corren, se persiguen, ladran, mueven la cola, Chicle está sentado en silencio, mirándolos seriamente y pensando, quizás, "¡qué bobos estos perros!". Y con Leonidas nos reímos y también nos da pena pensar en los escobazos que ha recibido en su vida de perro de la calle.
Chicle apareció un día en el barrio y su nombre se lo debe al chicle que tenía pegado en el lomo cuando llegó. Ahora, es un perro amado por cada cuidador de edificios o dueño de negocio, y en el invierno le ponen mantitas de polar que se la cambian una vez a la semana. Incluso para el mundial andaba con una roja que tenía bordado el escudo de Chile.

Y si, quiero una mascota porque la vida está hecha para ser y hacer feliz. Y mientras más posibilidades tenga, mejor.

Océano

2010-12-07T10:53:00.004-03:00

Soy un océano enardecido,
subo y bajo en horas vivas y muertas.
Vivo de peces, con ellos y para ellos.
Peces silenciosos y hambrientos.
Como océano todo lo inundo
con un color de plancton y cenizas.
El llamado que siento de repente
es el de las risas submarinas.
Enardecido.
Océano.
Nunca ceso.

2010-12-01T19:23:00.002-03:00

"-Violeta, usted es poeta, es compositora y hace tapicería y pintura. Si tuviera que elegir un sólo medio de expresión, ¿cuál escogería?
-Yo eligiría quedarme con la gente."

Pajaritos en la cabeza

2010-11-30T19:19:00.005-03:00

He estado pensando mucho.
Tanto, que se ha convertido en un problema.
No quiero pensar, la verdad.
Dejaré mi cerebro a un lado y usaré mis manos, el corazón, el estómago.
Que en vez de pensamientos, salgan de mi libros textiles, poemas, comidas que hagan sonreír a Leonidas, a mis padres, a mis amigas.
¿Qué pasará si dejo, efectivamente de pensar y sólo comienzo a sentir?
Y que, de repente, de mi pelo comenzaran a brotar árboles, nidos, cascadas.
Quiero tener pajaritos en la cabeza.
Si.
Pajaritos en la cabeza.

Oasis

2010-06-04T23:45:00.005-04:00

¿Saben lo que pasa?
Me para los pelos, me hace llorar, me transporta, me mata y me da vida. Me rejuvenece y envejece. Me huele, me sabe.
Eso me pasa con la música. Con toda la que ha formado parte de mi vida, con y sin querer. De los casets comprados y de la canción que sonaba en la radio en ESE preciso momento.
De las canciones que canturreaba mi madre regando las plantas y de las que tarareaba yo en la micro, pensando en Pablo, Juan, Iván y cualquier cabro chico que me robó el corazón.
Está ahí, perenne, como un lenguaje inalterable, sólo posible de rescatar, hablar y leer cuando la música, el sonido melodioso que invade un instante, aparece con sus maneras y sus modales.
Es inevitable y poderosa.
Maldita y bonita.
Me acerca a todo aquello que, a veces, he querido olvidar. Me obliga a revivir, recomenzar, repensar. Revitalizar.
Me gustan las canciones, los coros, el platillo imperceptible, las imágenes, la historia. Todo lo que conlleva la música.
Y la llevo dentro porque mi padre la lleva en su sangre, si es que él no es la materialización de alguna nota musical particular, de algún ritmo, de alguna canción hermosa que hable de campos verdes y un niño libre.
Él me enseñó a amarla, a respetarla y conocerla. Y es él el que mejor representa para mi el significado de la música.
Mi padre es una canción, un disco, un artista, una melodía, un estribillo, una banda sonora, una anécdota.
Mi padre es todo lo posible de abarcar con la música. Y creo que si mi padre volviera a nacer, sería lo mismo, y me enseñaría lo mismo, y yo aprendería lo mismo. Como una cadena indestructible de amor y respeto.
¿Por qué todo esto?
Porque para estar con mi padre cuando él no está, escucho la radio.
Busco canciones que me inviten a su corazón y a su maravillosa y particular historia.
Desde que me independicé, lo extraño más.
Y desde que lo extrañó más es que persigo a Elvis Presley, Neil Sedaka, Johnnie Ray, Brenda Lee y a un montón de voces que me susurran, un poco, la historia de mi viejujo.
Mi padre es el puente que me ha llevado a sentir que sin música mi historia es la mitad. La otra, es sorda.
Y más allá del recuerdo y de las fotos, mi padre está, ha estado y estará porque siguen existiendo los sonidos que me unen a él.
La música es vida ¿no?

Hey! Tú, Chronos

2010-04-22T19:39:00.008-04:00

Compruebo que no existe porque, hasta el minuto, no se ha aparecido con sus garras mortales para aclararme que, supuestamente, es dueño de mi cuerpo y de mi alma.
Lo compruebo porque, además, las cosas que crecen, después se achican.
Lo que parecía feo, ahora es bonito; lo bobo, brillante.
Lo eterno, finito. Lo seguro, escurridizo.
No existe porque acá estoy.
Prueba fehaciente de que no depende de él, sino de mi.
Y bueno, si llegara a existir, como Dios, o el Viejo Pascuero, o el Trauco; pues le digo que puede ser mi amigo, así podemos conversar sobre sus teorías mientras me tomo una copa y lo miro aburrida.
Porque la única manera de que exista el Señor Tiempo es a mi modo, en mi casa y a mi ritmo.
Sino, que se vaya a espantar a otros.

El gallo y yo

2010-02-25T19:33:00.004-03:00

Un gallo y dos gallinas picoteando el pasto, con ese inalterable ritmo gallináceo. Las gallinas, negras y gordas, recorren un espacio diferente al del gallo, rebeladas e independientes. Una anda por allá, otra por acullá. Y el gallo, de pecho hinflado y patas gruesas, adornadas por unas plumas desordenadas, como si vistiera polainas, picotea, levantando la cabeza y observando a sus hembras. De repente, sin poder comprender su motivación, estira el cuello y con un gesto de esfuerzo y decisión, canta fuertemente. A los pocos segundos, otro canto, lejano, debilitado por la distancia, hace de respuesta al grito del gallo.

Nuevamente este, picoteando un poco el pasto húmedo y erguido, alarga el cogote y vuelve a gritar con decisión. A lo lejos, la respuesta.

En esta inexplicable, misteriosa y poderosa comunicación se mantienen los gallos. Cada uno en su patio, con sus hembras, sus insectos.

Me siento ajena, debilitada ante esta disputa de voces de machos. Insignificante ante su lenguaje animal.

Me muevo. El gallo se percata de mi presencia y se queda inmóvil. Las gallinas siguen picoteando en su emancipación.

Me estiro. El gallo gira su cabeza, mirándome con su ojo inquisidor y, a la vez, nervioso.

Sin dejar de hacerlo, comienza a mover el plumaje de su cuello, abriéndolo y cerrándolo como un escudo que se proteje de saetas amenazadoras.

Finge que picotea el suelo. Yo muevo la cabeza.

Levanta su cuello y mueve las plumas.

Hago un sonido con mi boca. Camina lentamente, como pensando cada paso, como consciente de su articulación. Vuelvo a hacer un sonido y el gallo, suavemente, muy suavemente, cacarea, mueve sus plumas y mira a sus gallinas.

Estas, entendiendo sus signos, dejan su emancipación y corren detrás de él.

Vuelvo a hacer un sonido, el gallo cacarea, mueve sus plumas y, con su cuerpo, va correteando a sus gallinas para que se alejen de mi.

Me mira, lo miro. Se van, ejecutando un delicado baile de huída. Sin demostrar temor. Gallo erguido frente al peligro.

El gallo y yo nos reconocimos en un instante de animalidad.

Gallo y humano leyéndose mutuamente, como ancestralmente lo hicieran los gallos y humanos de una época desconocida pero, no por eso, ajena.

Puro poder.

AUUU

2010-01-25T18:47:00.004-03:00

No es por cómo me miras.
Ni tampoco por cómo haces cuando despiertas, ni mucho menos por las veces que te descubro escribiendo mi nombre en un cuaderno viejo.
No es por cómo dices mi nombre.
Ni tampoco por las ocasiones en que me consientes, ni mucho menos porque vas a comprar marraquetas para el desayuno.
No es por como cocinas las salsa boloñesa.
Ni tampoco por los discos que bajas pensando en que me van a gustar, ni mucho menos porque me preguntas cómo me gusta el tomate.
No es por eso.
Tampoco por lo otro.
Es por todo eso y muchas cosas más.
Es por una nueva cosa, una nueva nomenclatura, una nueva forma de contar.
Es porque eres algo nuevo, siempre.
Porque te renuevas en lo conocido, y eso es algo así como una nueva naturaleza.
Y en el fondo, y pensándolo bien, es porque eres el aire que circula entre las hojas de los árboles.
La luz que se cuela entre ellas.
Un ser salvaje.
Nuevo, viejo, renovado, secreto.
Mío.

TicTac

2009-11-12T09:43:00.003-03:00

El tiempo es un invento.

La música es el verdadero reloj.

fffuit

2009-10-20T15:35:00.003-03:00

Y así, de repente, todo comenzó a oler a naranjas.

Yo misma sentía el perfume dentro de mí, internarse por entre mis poros, sujetar mis órganos internos, explorar el corazón.

Y aunque yo avanzaba, ahí se quedaba, flotando en el ambiente, jugando con la cola de los perros, formando una nube olorosa y fresca. Demasiada fresca para un día martes.

Debería agradecerle, sonreírle, preguntarle su nombre a la señora boliviana que todos los días exprime naranjas en la esquina de mi casa, silbando una melodía feliz, una musiquilla que de seguro endulza más el natural zumo de la fruta.

Ella que perfuma, que inunda de frescor una calle céntrica, merece un abrazo, una mirada amistosa, una demostración de agradecimiento por hacer de las ocho de la mañana una hora feliz, una hora salvaje con olores de selva y fruta.

Si, de repente todo comenzó a oler a naranjas.

Y es un buen comienzo para una historia.

Musaños

2009-09-30T11:08:00.005-04:00

Quiero decirte que estoy orgullosa de tenerte,

de que formes partes de mis recuerdos

y yo formar parte de los tuyos.

Orgullosa de verte crecer con todo lo que eso implica.

Orgullosa del dolor.

Orgullosa de la alegría.

Orgullosa de la distancia.

Orgullosa de la sabiduría.

Orgullosa de verte ahora y saber qué es lo que fuiste antes.

Y tener la certeza de que sabré lo que serás.

Orgullosa de tu risa, de tu fuerza, de tu debilidad.

Orgullosa de tu compañía. De tu corazón abierto.

Orgullosa de tí, también me hace de mi.

Porque tener una mujer como tú de amiga es digno de orgullo, de alegría y de bienestar.

Hay ocasiones en que no sé nada, y eso bien lo sabes.

Pero si sé quién eres, y lo que eso significa para mi.

Y, orgullosa del tiempo que te invita a seguir bailando con él...

a tu ritmo, con tu cadencia.

Pero extremadamente viva.

Te adoro amiga

Plop

2009-09-29T11:43:00.006-04:00

Es como si me dijeran que Juanito Yarur o Carlos Cardoen se ganaron 50 millones de pesos para sus respectivos proyectos “culturales”.

Si bien la democracia permite que todo chileno o chilena o extranjero con residencia en Chile postule a los fondos que entrega el Consejo de la Cultura y las Artes, hay algo que se llama ética y es, precisamente, lo que hace que NO TODOS los chilenos y chilenas postulen a estos fondos que no sólo están destinados a financiar proyectos culturales sino que también aquellos proyectos desarrollados por personas que,precisamente, no cuentan con los recursos monetarios necesarios para llevarlos a cabo.

Así, se entiende que un escritor o fotógrafo de Aysén, que ha dedicado una buena parte de su vida a su oficio, con esfuerzo y creatividad, sea beneficiando por el Fondart. O un escritor novel, esforzado y estudioso. Incluso, algún loquito artista plástico con una buena propuesta pero sin un peso para desarrollarla y BENEFICIAR al país.

Porque de eso se tratan los fondos de cultura, de una retroalimentación. De un descubrimiento en pos de un mejoramiento de la calidad del arte en Chile, un arte que identifique al país acá y en el extranjero, y que brinde la posibilidad a aquellos que no la tienen de abrir su espectro cultural y humano haciendo su arte o aprendiendo más para hacerlo.

Entonces, sí que encuentro grosero que el teatro Mori haya ganado 99 millones de pesos en el Fondart de este año. Grosero porque sé que los dueños de ese teatro manejan recursos personales bastante cuantiosos como para enchular su proyecto cultural sin tener que postular a los fondos de cultura. ¿El derecho? Claro que lo tienen, pero repito la palabra clave: ética.

Por otro lado, el estado beneficia a esta sala de teatro que se caracteriza por, implícitamente, ser punto de encuentro de lo que podemos llamar “elite cultural”, cerrando así, aún más, el concepto de la palabra cultura. Elite en el sentido de que después de pagar cinco mil pesos por ver una obra, pagan casi nueve mil pesos por un plato de comida en el restaurante del para nada modesto Centro Cultural Mori.

A mi, me encanta comer rico y he pagado caro por un plato.

Pero no todos pueden pagar una entrada de ese precio para después disfrutar un plato que equivale a tres almuerzos "normales".

Y todo esto simboliza el "carácter cultural" del teatro Mori.

Y a esto va dirigida mi crítica.

Mi crítica es que estos fondos de cultura DEBEN estar destinados a ABRIR la cultura, hacerla popular, partícipe del pueblo y viceversa; potenciar la DIVERSIDAD y evitar el ENCASILLAMIENTO.

Pero si los dos rostros de las casas comerciales más famosas de Chile se ganan 99 millones de pesos ¿Qué puede pensar la gente? ¿Qué pueden sentir los otros miles de artistas que no han pedido ni la décima parte de los que estos pijecitos se ganaron y, sin embargo, sus proyectos fueron rechazados por esas misteriosas razones del CNCA?

No critico la calidad del proyecto que Vicuña y sus socios presentaron. Critico la poca ética del CNCA al decidir financiar un proyecto que puede ser financiado de muchas otras maneras, sobre todo PRIVADAS, en desmedro de todos los otros proyectos que no pueden ser financiados de ninguna manera, salvo, con el dinero del estado.

Como se dice popularmente, ya estoy curada de espanto.

Pero esto no quita que más que sorprenderme me entristezca y enfurezca el CÓMO se desarrolla la cultura en Chile.

Qué, como vemos, pertence a unos cuantos que deciden y a otros pocos que reciben.

Cassè

2009-09-15T16:27:00.006-04:00

Algo roto es algo marcado.

Inevitablemente.

Aunque existan los pegamentos más pegajosos.

Cuando algo se rompe, queda marcado con esa fisura casi imperceptible pero sutil y perturbadoramente notoria.

Lo roto está ahí y siempre estará.

Como una costura apurada, un plato picado, un azulejo trizado, la madera raspada.

Esas marcas de lo roto y ajado.

En la vida, en nuestro cuerpo, en el espíritu.

En lo que se ve y en lo que no, lo roto queda como la manifestación de la vida de los otros en la propia.

Y, también, de cómo una misma se rompe, se aja, se daña.

Nada se puede hacer, sólo tratar de pegarlos y de que permanezcan unidos.

O, simplemente, dejar los pedazos tirados en una parte de la historia, inmóviles, congelados.

Lo roto y lo nuevo deambulan en la vida.

Cuando las cosas que verdaderamente me importan se rompen, me transformo en una especie de artesana. Trato de unir, de moldear, de lijar. Restaurar, coser; sabiendo muy claramente que lo roto siempre va a quedar porque cuando lo que se rompe es aquello que más nos ha hecho felices, la torpeza por querer recuperarlo deja las marcas más grandes porque implica el trabajo más delicado.

He sido artesana como también he barrido los pedazos, tirándolos a la parte más honda de mi propio basurero.

Y así y todo, lo roto permanece.

En la memoria, en la de los otros.

Quizás cada uno es algo roto, que se compone día a día. Con los pedazos viejos o con los nuevos.

No sé.

Sólo digo que la vida que se rompe, lo hace una y otra vez.

Y que espero no quedar ciega recogiendo los pedazos más pequeños.

Muro

2009-09-08T00:42:00.011-04:00

Este blog empezó de la nada y creo que así terminará. Involuntariamente.
En agosto cumplió 5 años y me ha dado por releer los antiguos post.
Ese ejercicio morboso que una hace consigo misma sólo para saber cuánto más y cuánto menos nos queda de la persona que escribió en el pasado, sea cual sea ese pasado.
A mi, este íntimo ejercicio me ha servido para reinvindicar ciertas cosas y suspirar entristecida por otras; para enaltecer ciertas partes de mi personalidad como para lamentar ciertos exabrutos bastantes brutos, por cierto.
Este blog, sin querer queriendo, ha sido la más pública expresión que ha tenido mi vida. Y si bien esto podría hacerme parar los pelos, más me emociona y lo agradezco porque ha sido la expresión, así como más pública, más noble, sincera, desvergonzada y, hasta, irracional que he tenido en mi vida virtual. Y, mirado desde el punto de vista humano, esto es tierno y consecuente con lo que soy en mi vida "análoga".
Este blog ha sido una voz, chillona a veces, susurrante otras, que me ha permitido decir sin decir y, frente a eso, experimentar un tipo de comunicación bastante curiosa para una persona que necesita comunicarse físicamente pero, a la vez, bastante cercana y lógica para quién sólo tiene las palabras como vía esencial de comunicación.
Este blog ha sido compañía, gesto, espejo, puente, ego, furia.
Ha sido una parte de mí, que está en mi pero no.
Ha sido un vicio, una conducta adrede.
Un muro.
Un torpedo.
Pero, por sobre todo, ha sido lo que es: un cuaderno de borrador.

De esos en los que se escribe desordenado pero no por eso menos cierto.

Celebro la vida de este cuaderno para nada ajado, y lleno, repleto, atiborrado de pegatinas y besos desconocidos.

Y, por sobre todo, agradezco al lector y a la lectora que se da el tiempo de leer y sentirse identificado, dolido, ofendido, extrañado y apasionado por mis palabras.
Es la vida para una escritora y la sangre para un lector.
Si no, ¿cuál es el brillo?

T.Q.M

2009-08-16T17:37:00.007-04:00

Sabía que al abrir esas cajas no sólo el polvo me saltaría a la cara, sino que también la nostalgia repartida en fotos, cartas, tarjetas, diarios de vida, agendas, servilletas usadas y pequeñas esquelas de Sarah Kay con dedicatorias de amor y amistad.
Atesoro esos papeles como quién atesora el vestigio sagrado de la inocencia, la puerilidad y la infancia en el más amplio sentido de la palabra.
Me veo en esas fotos y encuentro a una niña como cualquier otra, con una infancia querida, cuidada, respetada.
Veo mi exhuberante y rubio pelo adornando una cara rosada siempre sonriente.
Acompañada de otras niñas igualmente sonrientes.
Incluso, algunas de esas niñas me siguen acompañando, y son, a la vez y junto con mis tesoros de papel, parte del vestigio de una vida pasada vivida, contada y rememorada con la alegría suficiente para decir que esos papeles podrían construir un puente indestructible a mi pasado, para poder cruzarlo cada vez que la adultez me ahogue con sus números, sus relojes y sus estructuraciones existenciales.
Puedo decir, después de leer un diario de vida de 1992, que, si bien he crecido y madurado, vivido y viajado, amado y odiado, conservo algunas partes de mi discurso intacto, como si mi esencia fuera inmóvil en la cadena del tiempo.
Y eso es porque, de una forma u otra, me he respetado y defendido con uñas y dientes.
Desde pequeña, hasta ahora, he conservado intacto el orgullo que siento por mi, y este orgullo es el que me ha permitido guardar esos papeles viejos y poder reconocerme, una y otra vez, en ellos.
Ya no junto esquelas, ni escribo un diario, ni tengo los vicios extraños de la infancia.
Ahora colecciono libros, escribo un blog, y tengo los vicios propios de la adultez.
Entre estas dos líneas sigo siendo Carolina, Carito, Carola, Carolita.
Y si bien ha pasado tiempo y he guardado en cajas parte de mi vida, algo de Sarah Kay me queda, además de los cachetes rosados.
Quizás la añoranza de una regadera de metal y flores en el jardín.
Como sea, guardo y abro las cajas y respiro una vez más el olorcito del polvo de la vida que sale de mis papeles sagrados.

Croquis

2009-07-28T11:44:00.004-04:00

No quiero más decir podría.

Utilizaré el verbo en presente de la primera persona singular y en presente de la segunda persona plural.

No quiero más decir seré.

Utilizaré el verbo en presente de la primera persona singular y en presente de la segunda persona plural.

Olvidaré los tiempos verbales que me encierren.

Anularé los modos que me tranformen en una suposición.

Mi cuaderno lo escribo día a día antes de que se me acabe la tinta del lápiz

y me quede con las frases chorreando de mi falda, como lágrimas de niña sin juguete.

No soy ni menos ni más pluscuamperfecta

y para nada mi futuro es imperfecto.

Toda esa majamama gramatical se la dejo al ministerio.

Mi vida, a mi modo y con mi verbo.

Luz

2009-07-09T13:39:00.000-04:00

Tengo pocas pero buenas.

Hablo de las amigas.

Si, con el paso del tiempo me he puesto estricta. Más que con mis amigas, conmigo misma. Con mi modo de vivir la amistad.

Por eso tengo pocas.

A estas alturas no me interesan las relaciones a medias, que me cobren sentimientos, vencer la soledad, tener carretes asegurados.

Yo necesito complicidad, sólo eso. Ya ni siquiera tengo el hábito de comunicarme todos los días con mis amigas sólo porque son mis amigas.

Estamos cuando queremos y lo necesitamos, presintiendo el momento en que eso sucede, así también como cuando no, y queremos estar solas, idiotas, cochinas, chasconas, inapetentes, borrachas.

Estoy cuando debo pero, sin embargo, a veces estoy cuando no me llaman porque, como dije, echo a andar la máquina de presentimientos.

He sido mala amiga y eso me a hecho aprender a ser buena. Y ser buena amiga es, a veces, no tener la palabra precisa ni la sonrisa perfecta pero contar con un buen puñado de canciones, dinero para una cerveza, manos para hacer cariño y silencio para disfrutar de los latidos de corazon.

Yo eso lo he aprendido en el ejercicio de la amistad.

Hay algunas que se han ido.

Si, igual hay cosas que no perdono más que por orgullo por respeto a mi inevitable levedad de ser. Una de las cosas que no perdono es la falta de fe.

Si no creen en mi, no me quieren. Simple.

Por eso tengo pocas.

Ese puente que se crea cuando las amigas se pelean pensaba que era indestructible. Que una vez construido nada ni nadie era capaz de destruirlo, ni menos cruzarlo.

Hoy me enteré de una noticia muy triste que le pasó a una de aquellas amigas con la que construimos ese puente.

Y si siento una pena tan grande por lo que le pasó es porque ella aún vive en mi.

Y quizás no construimos un puente, sólo una escalera al techo.

La escalera que todos necesitamos cuando queremos.

No quiero que nada malo le pase a mi amiga.

Porque a las amigas se las quiere y se les cuida como si fueran las luciérnagas sagradas, el idioma secreto, la raíz más fértil, la hermana.

Amiga, yo estoy también, como la raíz y la luciérnaga.

La nave

2009-06-25T13:57:00.001-04:00

Desde la ventana de mi oficina he visto los abandonados cables del teleférico. Solos, sin los bichos multicolores que siempre cuelgan de él haciéndome imaginar que soy la afortunada que está sentada dentro de uno de ellos, en vez de estar en una oficina con calefacción artificial y sonido de clickes clickes clickes.

Ya no funciona. Me di cuenta el viernes, lo corroboré el martes y lo confirmo ahora, que miro hacia el cerro y no veo ese paseo de fantasía.

Yo anduve mucho en teleférico.

Mi papá abría un poco la puertecita, cuando estábamos colgando en las alturas, y me daba un nervio gozoso que mi padre tranquilizaba con una de sus abundantes carcajadas.

Miraba los árboles y parecían nubes flotando, colchones suaves que, en el caso que me cayera, de seguro me recibirían amistosos y olorosos.

Saludaba a los que se cruzaban con mi teleférico y, en ese diminuto instante, se transformaban en mis amigos cómplices, mis amigos de las alturas que compartían el mismo momento que yo.

Esperaba tiesa e inmóvil cuando pasaba por la torre metálica porque temblaba rápidamente haciendo un crujido peligroso que me hacía pensar que, ciertamente, era el momento más propicio para que el teleférico se soltara y cayera estrepitosamente sobre los árboles.

Imaginaba que se quedaba detenido en medio del viaje y que pasaría horas, días y noches suspendida en el aire, sin comida y agua pero con muchas posibilidades de salir en las noticias y ser rescatada por un helicóptero.

Me dolía la guata de la emoción cuando esperaba, en alguna de las estaciones, el teleférico que me iba a tocar y siempre siempre quería el celeste pero la mayor parte de las veces subíamos a uno rojo.

Aplaudía cuando, ya sentada en mi teleférico, se deslizaba lentamente, en la semi oscuridad de la estación, y de repente todo se iluminaba cuando se lanzaba a la luz.

Escuhé muchas veces a mi padre cantar, a mis hermanos moverse de un lado a otro sólo para que el teleférico se balancera y a mi me diera susto.

El teleférico siempre es y ha sido mi viaje de fantasía, el minuto secreto en que veía a todos pequeñitos e individualizados, la ocasión para no estar simbólicamente, el paseo de la infancia, mi nave.

La última vez que fui invité a mi amado a compartir conmigo un atardecer de septiembre y el sol y las mariposas y yo más grande pero con el mismo nervio.

Mi teleférico rojo ha sido la nave del amor.

Creo que apenas lo vea de nuevo desde la ventana de mi oficina, iré a buscar el celeste. Me lo debo.

Humanos amados

2009-06-24T12:17:00.004-04:00

Un hombre ama a una mujer, porque la cree superior. En realidad, el amor de ese hombre se funda en la conciencia de la superioridad de la mujer, ya que no podría amar a un ser inferior, ni a uno igual. Pero ella también lo ama, y si bien este sentimiento lo satisface y colma algunas de sus aspiraciones, por otro lado le crea una gran incertidumbre. En efecto: si ella es realmente superior a él, no puede amarlo, porque él es inferior. Por lo tanto: o miente cuando afirma que lo ama, o bien no es superior a él, por lo cual su propio amor hacia ella no se justifica más que por un error de juicio.

Esta duda lo vuelve suspicaz y lo atormenta. Desconfía de sus observaciones primeras (acerca de la belleza, la rectitud moral y la inteligencia de la mujer) y a veces acusa a su imaginación de haber inventado una criatura inexistente. Sin embargo, no se ha equivocado: es hermosa, sabia y tolerante, superior a él. No puede, por tanto, amarlo: su amor es una mentira. Ahora bien, si se trata, en realidad, de una mentirosa, de una fingidora, no puede ser superior a él, hombre sincero por excelencia. Demostrada, así, su inferioridad, no corresponde que la ame, y sin embargo, está enamorado de ella.

Desolado, el hombre decide separarse de la mujer durante un tiempo indefinido: debe aclarar sus sentimientos. La mujer acepta con aparente naturalidad su decisión, lo cual vuelve a sumirlo en la duda: o bien se trata de un ser superior que ha comprendido en silencio su incertidumbre, entonces su amor está justificado y debe correr junto a ella y hacerse perdonar, o no lo amaba, por lo cual acepta con indiferencia su separación, y él no debe volver.

En el pueblo al que se ha retirado, el hombre pasa sus noches jugando al ajedrez consigo mismo, o con la muñeca tamaño natural que se ha comprado.

Cristina Peri Rossi. “La naturaleza del amor”.

Una pasión prohibida.

Si, empre

2009-01-28T23:01:00.002-03:00

Me gusta.
Me emociona.
Me inspira.
Me empuja.
Me busca.
Me tiene.

Andes on the moon

2009-01-13T14:17:00.002-03:00

La gente hace cosas.
Distintas.
Para qué hablar de todas las cosas que hace la gente.
Me gusta que la gente haga cosas, pero más me gusta que la gente haga cosas que habitan dentro de su cuerpo, misteriosamente, y precisan salir a la luz, vivir, respirar, participar del mundo.
Y ahora se hizo algo muy lindo, sencillo, noble y espiritual.
Mi hermano Rodrigo lo hizo, y lo presenta este jueves 15 de enero en la casa de la Cultura Delia del Carril, allá en la Reina.
La cosa esta que se hizo de todo corazón se lanza a las 21 horas en Lynch Norte 164.
Esta cosa se llama ANDESGROUND y es el disco de mi hermano Rodrigo Castro Zamorano.
Un disco que revisita al folclor de una manera actualizada y original.
Para escuchar, visite la web.
Para asistir sólo deben mandar un mail a info@andesground.cl
La fiestoca promete.
La gráfica y las visuales también.
Toda una cosa hecha con amor.

Vaya, yo estaré ahí con mi poncho veraniego.

Guasó

2008-10-30T01:09:00.006-03:00

Un pájaro fue capaz de distraernos.
Sumidas en nuestras inevitables labores de edición, nada sabíamos de la que está a menos de un metro. Es decir, a pesar de ser seres humanos libres, ni siquiera nos damos cuenta de cuanto nos alejamos de la realidad.
Pero bastó un pájaro para despertarnos y saber que la otra vino vestida de verde (y que, por cierto, le sienta mucho) o que la de más allá se maquilló los ojos o cambió el marco de sus lentes.
Sólo un pájaro.
Estábamos insertas enceguecidas mudas y tiesas editando nuestros libros cuando escuchamos un golpe como de una mano golpeando una mesa.
Coni dice "oh, pobre pajarito".
Efectivamente, un pequeño gorrión chocó contra la ventana norte del sexto piso de Santillana.
Y quedó ahí, en la cornisa, de espaldas, con sus patas moviéndose sufridamente, hasta que ya dejaron de hacerlo.
"Murió". Enmudecidas fuimos testigos de la pobre, solitaria y absurda muerte de un gorrión.
Nos miramos y mientras comentábamos, el pájaro se puso de pie. Inmóvil, con el pico abierto, sin hacer ningún tipo de movimiento.
"Ohhhh". Nuestros ojos sólo podían estar atentos a ese minúsculo ser aturdido por el golpe.
Diez minutos. Quince. Y seguía de pie, con el pico abierto. Hasta que en medio minuto, pestañeó, cerro su pico, movió la cabeza y voló.
A esas alturas varias se habían ido a sentar pero preguntaban desde sus asientos "¿y cómo está el pajarito?"
Y el pajarito voló, después de acomodar su pequeño cerebro.
Y pensé: un pájaro. Una metáfora.
Todas estamos chocando contra un vidrio y quedando aturdidas, mientras la persona que vive a nuestro lado nos mira con curiosidad y expectación.
¿Cuando volaremos?
Ese pájaro nos hizo no sólo levantarnos de nuestras incómodas sillas sino que entender que si somos capaces de dar tiempo, también lo tendremos.
Ese día el verde le quedaba muy bien a una chica de la cual no sé su nombre.
Pero se lo preguntaré mañana.

Ch

2008-10-09T23:59:00.004-04:00

En Santillana está la locura. Podría explicarlo pero es muy largo. Todo se resume en poco tiempo=jefe con lumbago=compañera con licencia por estrés=compañera que le tirita un ojo=compañera que se quiere ir=yo con la guata más apretada que nunca.
Eso es Santillana. Una dulce pesadilla. Lo que es totalmente posible. Sino cómo explicar esos pololeos tortuosos de la adolescencia donde una se quedaba mientras el chiquillo se hacía el lolo y así y todo una sentía mariposas (nocturnas) en la guata.
Bueno, algo así es Santillana salvo que soy adulta y si se hace el lolo lo mando a freír monos al Africa.
Y bueno, entre textos, unidades, palabras, edición, revisión, ilustraciones se van mis días. Dejándome bien cansada, preguntándome muchas cosas, pensando otras tanta, sacando conclusiones.
Cuando todo se pone intenso inevitable que una también lo haga y lleguen a la cabeza cosas que pensaba tenía guardadas.
No sólo tengo que enfrentar un trabajo, sino que una vida que me pide explicaciones.
Lo sé. Debo hablar.
Pero, al regreso de mi viaje.
Cierro la maleta con cosas buenas y espero abrirlas con mejores.
Chau chau che que me espera al otro lado de la cordillera la aventura y los pies dispuestos.
Che, gud nai.

Egonomellamesnibusques

2008-10-04T02:01:00.004-04:00

Antes de irme a acostar con el hombre que amo declaro:
1.- Que no tengo explicación de mis hechos y si los tuviera mi vida sería la tuya.
2.- Que amo ir al supermercado imaginando lo que te haría feliz.
3.-¡Qué tonto es un blog!

Manzanita la payasita

2008-09-02T21:50:00.002-04:00

Que mi padre me haga notar que no he escrito en este blog es para mi bastante importante porque quiere decir que he abandonado rutinas dulces y cálidas por el "ritmo de vida".
¿Qué es el ritmo de vida?
Es cuando simplemente no puedes parar. Pero lo más curioso es que ese "ritmo de vida" es a la vez una rutina, como la que tenías antes de adquirir ese "ritmo de vida". O sea, sea cual sea el ritmo que la vida toma, es una rutina.
Rutina cuando escribía en este blog todos los días, rutina ahora que tengo que estar metida de cabeza editando, buscando textos, viendo si la coma está bien puesta, estando atenta al llamado del ministerio. Pero, como soy una cabeza dura, nunca he permitido que mi rutina me haga infeliz así que sea cual sea mi "ritmo de vida", es el que elegí.
Incluso el día en que me vaya, literalemente, a la punta del cerro.
Estoy ahora como un artista de circo: metida dentro de una maravillosa e iluminada carpa pero sin saber ni equilibrarme en la cuerda floja, ni hacer piruetas en un trapecio, ni subirme sobre un elefante y parame con una sola mano, ni siquiera pintarme bien como payaso.
Pero, como ser artista de circo es un oficio, debo trabajar duro, practicar, estudiar, conocer mi cuerpo, mi lado bonito, amaestrar bien a los elefantes.
Eso ocurre hoy en día en mi vida.
Pasa que de verdad no me dan miedo las cosas. A veces pienso que soy demente pero en realidad si lo fuera no estaría en la situación de vida en la que estoy: armonía.
Sólo no tengo miedo. Sólo me da angustia un rato, me quedo en casa llorando y pensando, tomo mucho té, me acurruco en la cama, exigo nanai y ya. Al otro día como nueva, lista para el baile, aunque mi vestido no sea el más hermoso ni mis zapatos los más relucientes.
En todo caso siempre me ha cargado el charol y de lo más bien que he andado con esos bototos horribles.
Porque no quiero charol. Quiero unos de cuero, resistentes, de suela alta, buenos para escalar, pero también para defenderse de las caídas y de los terrenos difíciles.
Del circo a la montaña.
Una analogía especial.
A ti papá, que me lees: escribí por ti.

Entreparéntesis: de esas cosas que me impresionan en la vida, aunque muchas cosas lo hacen. Al igual que aquellas que me enervan y me sacan de mis casillas. Mueren niñas ricas y hasta la cuarta deja de lado sus culos endurecidos para publicar titulares irrisorios. Cuando las niñas de Alto Hospicio comenzaron a desaparecer, culparon a sus padres de trata de blancas. Ese es Chile, el del mall más grande de Sudamérica y de la gente enloquecida por un Iphone. Cachetadas para todos.

Shewoman

2008-08-03T20:59:00.004-04:00

Es domingo y me siento cansada, pero feliz.
Cansada porque ha sido una semana demasiado intensa y de decisiones claves.
Nuevamente me muevo.
Nuevamente me enfrento a cambios.
Nuevamente me pongo a prueba.
Nuevamente no tengo miedo de enfrentar riesgos.
Es un vértigo que necesito. Hasta puedo decir que es un vértigo que busco.
Sentir el control. Saber a ciencia cierta que esta vida, que llevo vivida 31 años, está hecha a pulso por mi, como una tela bordada, paso a paso, lentamente, sin saber bien cómo quedará pero eligiendo los colores, las formas, el camino.
Ahora cambié el hilo, y de un cuadrado paso a un remolino pero se siente tan bien, la vista se ilumina, la luz se condensa.
A estas alturas, después de tanta cosa, me he vuelto selectiva.
Selectiva es una buena palabra que me define.
No estoy para tonteras, para cosas a medias.
No estoy para conformarme aunque el mareo del cambio haga que me precipite contra las cosas.
Selecciono porque soy la única con derecho a hacerlo.
Selectiva porque con pinzas ando.
Y de lo bueno poco, dicen.

Good Food, good life

2008-07-08T15:41:00.000-04:00

Durante mi adolescencia muy raras veces me compraba una golosina. Es más, no recuerdo ni siquiera haberlo hecho. Esa patológica costumbre se desarrolló aún más cuando entré a la universidad, donde el sabor más adecuado para sentir en mi boca era el cigarro y el café. No me daba un gusto dulce no porque no me gustara sino que porque estaba constantemente alerta con los gramos de más, las calorías de menos y una lista de interminables y estúpidas reglas que dirigían mi vida.
Básicamente lo que hice durante tantos años era privarme del placer. Y privarse del placer no sólo es cruel y castigador sino que un arma de doble filo que se traduce en un montón de síntomas emocionales que una los atribuye a cualquier cosa menos al acto censurador de no dejar entrar golosinas al cuerpo.
Claramente si se comen golosinas todos los días se corre el serio riego de tener diabetes, caries, problemas sanguíneos, etc. Pero cuando en situaciones específicas se necesita, pero de verdad SE NECESITA el sabor dulce abrazar nuestra lengua y transmitir sensaciones placenteras a todo nuestro y por un instante sentir esa pueril felicidad de antaño, el aletargamiento bondadoso del azúcar, cuando ocurre eso es lógico y generoso con una misma ir a un kiosko y comprarse un alfajor, o un helado, o un paquete de galletas.
La autocensura en todo orden de cosas es peligrosa y prohibirse el placer es casi como dejar que nos castiguen, nos peguen, nos quiten la libertad. Si una es capaz de eso, fácilmente podemos permitir al otro que nos censure.
Digo, una se tiene que querer, regalonear, alimentar, abrigar, cuidar, respetar, acariciar. Una es la fuente primera de placer de una misma y la búsqueda de él es personal y abierta.
Quitarnos esa fuente, ese derecho, es cerrarnos las puertas a un montón de otras cosas sensatas y buenas y sanas que nos hacen bien y más felices.
Y ciertamente una engorda más cuando tiene la disposición de adelgazar que dándonos un gusto dulce de vez en cuando.
El Super 8 engorda cuando pensamos que nos engorda. Si lo comemos con felicidad de seguro que pasará de largo y nuestro cuerpo lo recibirá no con ansia sino que con agradecimiento.
Hace mucho tiempo que dejé de prohibirme el placer, y hoy, después de almuerzo, me compré un Super 8, sin culpa pero con mucha libertad.
Y otro granito de placer se sumó a mi ya atiborrada fuente.

Y bueno.

2008-06-04T11:38:00.001-04:00

Él dijo "The more you ignore me the closer i get"
Yo digo "Un clásico de las relaciones humanas"

Facebook y el suceso del yogur

2008-05-30T15:31:00.001-04:00

Me hice un Facebook.
Cuando fue el boom y todos sacaron una cuenta y yo no, siempre me preguntaban y creo que en más de una ocasión fui en extremo vehemente: “No, no quiero Facebook, puro copuchenteo”. Eso, sin saber lo que era y cómo funcionaba. Es decir, estaba prejuiciando. A mi que me carga ser prejuiciosa.
Pasó el tiempo.
Hasta hace 2 días atrás que soñé con mi amiga María José, mi pálida amiga de los 6 años a la que dejé de ver, literalmente, de un día para otro.
Como he escuchado de amigas que “encontraron” a otras amigas del pasado y se van a juntar a conversar por todos los años en silencio pensé que quizás Facebook...mi amiga...la modernidad, y así encontrarla. Cosa que no ha sucedido pero no pierdo las esperanzas.
Y ya, que tanto, también para opinar sobre algo hay que conocerlo y quise curiosear un poco en esta herramienta social que tan famosa es.
Y ahora tengo Facebook.
Y amigos, claro.
Los de siempre y algunos que estuvieron antes.
Y es divertido pero, como toda página que puede llegar a contener muchos datos, me ataranto y no la logro domesticar del todo.
Pero, más allá de que si es pro-copuchenteo porque puedes husmear en la vida de las personas sin ninguna restricción, Facebook tiene algo muy útil y que es parte de sus premisas: encontrar personas. Tal como Eli de Caso lo hacía en su programa Facebook permite contactar a gente que creíamos perdida en alguna parte de este largo país, sin siquiera poder imaginarnos en qué situación se encontraba.
Así mismito encontré a la Marce, una inolvidable amiga de la Universidad que se fue a Diseño en la Chile y le perdí la huella.
Inolvidable por muchas cosas pero por sobre todo por el suceso del yogur, que debo compartirlo para que se entienda por qué es tan entrañable:
Un día, a la hora de almuerzo en Campus Oriente, todas las amigas sacamos nuestras respectivas colaciones: Musa un cigarro y una coca cola normal, Ibarra algún plato magníficamente cocinado por su abuela, yo una manzana y un queque que me compraba en el centro, antes de tomar la micro, y la M,arce sacó un yogur. Estábamos comiendo, charlando y riendo cuando la Marce levanta el brazo, lleva su yogur a la boca y comienza a golpearlo y dice “Que raro, este yogur no sale”. Cuando la miramos la risa fue tanta que hasta las palomas salieron volando, asustadas de que viniera el fin del mundo. La Marce estaba manchada entera de yogur, que se le había caído seguramente cuando lo golpeaba extrañada de que no saliera.
Nunca, ninguna de la que presenciamos eso, hemos podido olvidar el suceso del yogur y, por ende, a la Marce que era una flaca que comía como chancha y no engordaba ni un gramo (según Musa porque tenía la lombriz solitaria).
Y bueno, a esa Marce, después de 11 años, he encontrado gracias a Facebook.
Le mandé un mensaje y le propuse que nos juntáramos. Aceptó gustosa.
Nos veremos las caras luego de una gran vida caminada.
Lo que tiene Facebook es que acerca pero no obliga.
Y frente a las críticas de que los tiempos modernos hacen que la gente se vea cada vez menos, pues en algo tienen razón, pero no se detienen en un detalle: que es ese mismo mundo virtual el que acerca, a pesar de la lejanía, a las personas.
Y con y sin internet, cultivar la amistad es un asunto de voluntad, no de distancias.
Una carta es un abrazo.
Un mail es una sonrisa.
Facebook es cruzar un puente hasta la casa del otro.
Analogías.
Pero todas pequeñas demostraciones de amistad. Virtual o no, es un asunto de voluntad.

Yum Yum Instant Noodles

2008-05-24T02:01:00.004-04:00

- Mal. Como es que no puedo escribir. O sea no es que sea una bala pero suelo tener facilidad. Sin embargo bajo ciertas circunstancias me bloqueo. Además estoy cansada y a veces prefiero sólo divertirme por internet y bajar música, tuitear, chatear y leer cosas de la biblioteca cervantes que por cierto es muy buena. Pero ese no es el punto. El punto es que haga las cosas de una buena vez. Me odio a mi misma por mi cadena de ya, ya, ya que no lleva a ningún lado. Amo mi hogar pero me pone en jaque porque es tan acogedor que cuando llego sólo quiero comer y dormir. Y bueno, también amar y ver pelis.
- El computador es como un espejo. No estoy diciendo que en internet encuentre cosas que me identifiquen sino que cuando me quedo con el word en blanco, pelado, veo todas mis falencias. Y es lo peor. Y hasta este minuto no tengo solución al respecto.
- Estoy feliz con internet en casa pero es lenta. Es decir, ya me di cuenta que me gusta demasiado bajar música pero se demora ene. O quizás ese no es el problema y yo tengo que ser más paciente. Ambas son ciertas pero me quedo con que es lenta.
- Es extraño no estar con mi bombón en casa.
- Tengo hambre pero es más mi flojera.
- Me odio a mi misma por ser así. Atadosa. Sería mucho más fácil cerrar el compu, dormir, despertar mañana e ir a comprar cosas ricas que estar quejándose de estupideces de la índole de "internet es lenta". Pero bueno, soy inmadura.
- La vida debería ser como una sopa Yum Yum: instantánea, sabrosa, con los aderezos específicos y fácil de hacer.

Om

2008-05-18T18:27:00.002-04:00

Mi salud no ha andado del todo bien en este último tiempo.
Soy una graduada en somatizar y de un tiempo a esta parte mi cuerpo se ha resentido con el estrés en el que estoy viviendo ultimamente.
Y estrés del peor, ese que llaman emocional y que tiene que ver con cuán felices estamos con lo que hacemos.
Y pues bien, quizás no estoy tan feliz porque primero fue el ojo, después la guata y ahora una bronquitis que me tuvo 11 días en cama, con licencia, tos, mocos y pena.
Leyendo por internet sobre los chacras me he dado cuenta que los debo tener bien tapados porque toda la energía buena que debe circular por el cuerpo está estancada en alguna parte y no deja que funcione bien. Si bien no soy esotérica lo de los chacras va más allá de eso y trata sobre cuán limpia está la energía que entra y sale de nosotros.
Siento que eso es mega importante. Y requiere de mucha responsabilidad. Cuidar la energía, y transformarla en luz buena que ilumine todo cuánto hago.
Por eso mi energía no debe estar circulando bien. Porque me he enfermado y porque me ha costado mucho resolver ciertas cosas y tomar decisiones y decir basta.
Una amiga me dijo que "hay que aceptar la vida como es y resignarse frente a los hechos".
Bastó eso para que me entrara un pánico infinito. Pánico de esa actitud de vida. De resignación.
Y me vino una especie de iluminación.
Y sentí que me llenaba de energía de nuevo.
Y para transitar por mi camino elegido tengo que tener paciencia.
Pero no me importa porque en mi vida he tenido que tener harta así que, si bien me cuesta, se como manejarla.
Y mi cabeza da vueltas.
Ahora estoy acostada, con la cama caliente, en mi departamento y siento que si no fuera por la paciencia y la valentía no estaría así como estoy.
Y mis chacras se tienen que limpiar.
Y soy responsable de ello.
Y si bien me carga que mañana sea lunes se, con certeza, que todo lunes implica que ya se acerca.
Mi cambio.

Sopa de Amor

2008-05-06T15:46:00.001-04:00

¿Nademos 365 días más?

Joliedays

2008-03-17T21:53:00.004-03:00

Pasan cosas buenas.

Y otras no tanto pero que se solucionan con campo, gente querida, pájaros y grillos.
Me voy p'allá.
Después vuelvo p'acá.
Renovada, actualizada y limpia.

Unas, otras y más

2008-02-29T18:35:00.001-03:00

Muchas, fantásticas, revitalizantes y lindas ideas para esta temporada otoño invierno 2008

Raíz

2008-02-24T21:03:00.002-03:00

Miro las cosas de mi pieza.
Las cajitas de metal, la postal de Le Chat Noir, mi tazón con tapa, la tele, la palomita de mimbre.
Mis cosas.
Escucho Carmina Burana y me traslado a un hermoso jardín donde en vez de cajitas de metal y cachivaches varios hay muchas flores, una hiedra inmensa enredándose en mis pies, pájaros invisibles que se delatan por los ruidos de sus plumas rozando el follaje. Quizás, una canasta con frutas y lanas para tejer.
Pero sigo en mi pieza, sin la canasta de frutas pero con todas las cosas que me pertenecen y me definen.
Ese jardín es lo que busco.
Así trato de definir mi búsqueda de hogar.
Ha sido difícil y lento. 2 cosas que para una persona como yo pueden ser grandes razones para abandonar una misión. Pero es tan grande el deseo de tener mi propio jardín que nada me ha hecho retroceder.
Cuando le explico a una amiga que sigue en casa de sus padres y que no tiene intenciones de dejar de hacerlo el por qué es tan importante el "espacio propio" trato de ejemplificarlo con el jardín.
La completa libertad de sembrar, de estar, de disfrutar, de compartir.
De armar el propio mundo con las herramientas más íntimas.
De marcar el mundo con una banderita que flamee orgullosa.
Es eso. Es bien simple.
Más allá del tema material, de que si me alcanza o no la plata, de que tengo que pagar la luz y no comprarme una polera. Más allá de ese tema que lo encuentro si, importante, pero no a la altura de lo que significa construir el hogar, es el hecho de ser colonizadora, precursora y creadora del propio mundo. Del jardín.
Si ese jardín se seca, si los pájaros abandonan sus nidos y las lagartijas encuentran mejor sol es porque, definitivamente, no estamos viviendo con amor.
Esa es la verdadera responsabilidad: mantener la vida en el propio mundo.
Mientras estemos en el mundo extranjero todo es más fácil porque si las flores se están secando, alguien las regará. Si los insectos intentan comerse las raíces de las plantas, alguien los espantará.
En el propio mundo la vida de las cosas están en las propias manos.

Tengo mi bandera lista.
Los habitantes están preparados.
Sólo me falta encontrar mi casa.

QUIERO MI CASA.

Radio a Pilas

2008-02-07T22:59:00.000-03:00

Desde hace un tiempo tengo una columna musical en El Claneta, la revista virtual del bar El Clandestino.
Escribir sobre música no sólo me es familiar sino que es muy simbólico pues mi padre es un hombre de radio hecho y derecho. Toda su educación musical se plasma en esta humilde pero apasionada columna musical que mes a mes habla de eso tan resabido:
Muchas canciones para una sola vida.
Como soy algo obsesiva, decidí hacerme un blog especial para esas columnas ya publicadas en el Claneta, sólo por el detalle de poder publicar un video junto con el texto en cuestión.

Así que vaya y lea Radio a Pilas.

Para nada pretencioso pero si muy honesto.

(L)

2008-02-06T12:31:00.000-03:00

PazPeacePaixPaceHeiwaSalam

2008-02-03T21:22:00.000-03:00

Hoy, domingo 3 de febrero de 2008, 2 mujeres fueron asesinadas. Una por su esposo y otra por su ex. Ambas eran víctimas constantes de violencia intrafamiliar y de amenazas públicas de muerte.
Más alla del tema del femicidio, que encuentro que es la manifestación más brutal del machismo, lo que más me tiene consternada es el nivel de violencia que existe en este último tiempo en Chile. Ayer hablaba con mi hermano sobre el tema de la evolución humana. Él me decía que la humanidad ha evolucionado y yo lo rebatía diciéndole que no, que desde mi punto de vista todo ha sido una involución que se manifiesta, entre otras cosas, en lo violenta que está la humanidad. Discriminación, xenofobia, violación a los derechos humanos, desprotección de la flora y fauna. Todos estos puntos son a mi juicio manifestaciones reales de la involución. Y para mi de nada sirve que el Iphone sea tan groso y moderno si la gente se mata entre ella, si el miedo y la desconfianza habita en lo más profundo de todas las personas.
Estos son ejemplos macros pero he sido testigo de la violencia con que vive la gente.
En el metro, empujándose todos por entrar al vagón y garabateándose a viva voz porque alguien pisó a no sé quién, otro le enterró el codo en el estómago, otro no dejo bajar antes de subir. A mi, una señora me enterró las uñas en los brazos, todo por entrar al vagón en el que ya no cabía más gente. La miré y le dije “Señora, ¿no sé da cuenta que me está rasguñando sólo por querer estar en este vagón?” Ella, ni siquiera me respondió.
En el banco, el viernes, esperando que me entregaran una tarjeta, un tipo maleducado gritoneaba a un funcionario de Servicio al Cliente. Vociferaba a viva voz que él era cliente antiguo, que cómo era posible que su crédito fuera rechazado y que “ podría tratarte peor pero soy un hombre educado”. Y el funcionario de lentes trataba de explicarle que nada podía hacer porque el sistema no sé que cosa.
A los 20 minutos otro tipo, ordinario y prepotente, gritoneaba a otro funcionario porque no tenía un papel que debía ir a buscar al segundo piso. Y “no voy a volver a hacer esta weá de cola, así que tu me atendía altiro no más”.
Suma y sigue.
Podría llenar páginas con ejemplos de violencia y destrucción.
Y estas dos mujeres que murieron hoy salvajemente, acuchilladas, llorando y asustadas en sus últimos segundos de una vida que fue arrebatada por las manos de un hombre egoísta, bruto y malvado, son ejemplo vivo de la involución. Esas dos mujeres que quizás soñaban con ir a la playa por el día, comer empanadas y sacarse fotos sonrientes sintieron dolor en el último instante de su vida. Dolor que es el que siente y sentirá toda la humanidad mientras no se comience a sentir y practicar la PAZ.
Esto ya no es jipismo. Es una necesidad.

Rojo

2008-01-21T13:59:00.001-03:00

Roja, roja, roja.
Si hubiese podido hundirme en su jugo y quedarme nadando en ese sueño dulce y pegajoso, lo hacía.
Me hubiese hecho una casita con las pepas, con una escalera larga que llegara hasta donde estás tu. Y besarte.
Reposaría en un agujero moldeado con una cuchara plateada, y desde esa ventana infinita mirar los atardeceres, los ires y venires de los bichos, los pollos caminando como bobos, la gata moviendo la cola y las hojas en blanco llenándose de historias hermosas como la de los señores de la montaña o Clementina la del pelo largo o las que siempre sueño que escribo y que no logro verbalizar porque aún no logro vivir en ese mundo.
Ese es el punto.
Vivir en ese mundo.
Reposar en un pedazo de sandía y dejar que los lápices bailen sin espantarse, tranquilos.
Como esos pájaros o las pelusas que sobrevuelan sobre mi cabeza.
Juro que si hubiese podido nadar en ese jugo colorado, dejaba mi maleta deshecha y me quedaba ahí por un buen rato.
Libre y totalmente a gusto.

Privilegio

2008-01-14T17:21:00.000-03:00

Los verdaderos privilegios, a mi modo de ver, son los que me acercan a la esencia de las cosas. Situaciones puras y genuinas, imposibles de encontrar en el mercado porque los verdaderos privilegios no se venden. Se encuentran.
Los verdaderos privilegios son, en ocasiones, inexplicables. No puedo explicar lo que siento al tener el privilegio de ver sonreír a mi sobrina, o mirar un cielo completamente estrellado, o cruzar mi mirada con la mirada de Leo. No puedo ni quiero explicarlo porque ser privilegiada es algo íntimo, personal y que se agradece en silencio.
Los verdaderos privilegios aparecen de repente, sorprendiendo pero, por sobre todo, vistiendo de paz y alegría los instantes.
El domingo fui privilegiada. Caminé hasta llegar a la chacra, saque choclos, cebollas y papas y cociné el más delicioso y milagroso tomaticán que he comido en mucho tiempo. La energía de la tierra llegó a mi estómago y a mi corazón, haciéndome sentir poderosamente feliz.
Un privilegio que no olvidaré jamás.

La Fiesta China y el Año Nuevo Mío

2008-01-07T17:25:00.001-03:00

De repente fueron las 12 de la noche y llegó el 2008.
Frente al mar y el cielo iluminado. Como alimentándose mutuamente de las luces de fantasías que explotaban ante nuestros ojos emocionados.
Porque este año nuevo, si bien de un tiempo a esta parte ese minuto de los abrazos y buenos deseos me emociona, si que estuvo lleno de esa cosa pastosa que se coloca en medio de la boca y el corazón y que hace que los ojos hablen por si solos y que la sonrisa salga porfiada aunque una no quiera y que todas las cosas de repente parecen un privilegio, una fortuna, un don. Y no es que se disfracen. Simplemente es que ese minuto de cambio temporal me hace sentir profundamente viva. La constatación real de que el tiempo pasa y sigo aquí rodeada de árboles, mar, Leonidas, familia, perros persiguiéndose la cola, olor a papas fritas, palabras en otros idiomas, enciclopedias con los mapas de los viajes de mis sueños, cuchuflíes, un cuaderno en blanco. Eso. Eso y más. Y más cosas que si pienso bien puedo disfrutar por estar en este mundo parada, vivita y coleando, sin dormirme. Atenta.
De repente fueron las 12 de la noche y llegó el 2008.
Sin promesas.
Sin esperanzas.
Con deseos concretos, palabras exactas.
Nada de esperar. Sino que hacer.
Nada de prometer. Sino cumplir.
De repente fueron las 12 de la noche y llegó el 2008.
Un año lleno de Amor.
Sea del chancho, del perro o de la serpiente.
Es más, que a mi jardín vengan todos, para que esperar 12 años si podemos estar juntos en las buenas y en las malas. De eso se trata este embrollo que es la vida.

Bienvenido dos mil ocho.

Jaula

2007-12-18T14:00:00.000-03:00

¿Se imaginan el ahogo de estar encerrado todo el día?

La tortura de ver las cosas ir y venir, libres.

Como la luz del sol cuando aparece y desaparece.

Las gotas de un jardín recién regado.

Un abeja zumbar cerca de una flor.

El viento que es mezquino cuando atraviesa los barrotes porque no se queda. Sólo alcanza a contar la mitad del secreto de la vida y después se va a acariciar otras hojas, otras aves libres.

Un hombre enjaulado.
Una mujer enjaulada.
Es lo mismo que un pájaro enjaulado.
Nunca, pero nunca tendré a nadie entre rejas.
Porque no quiero que nadie me tenga entre rejas a mi.

Confieso

2007-12-04T00:32:00.000-03:00

Tengo sueño pero necesito confesar.
Que hace mucho que no escribo y las palabras se salen solas por mis oídos, por mis ojos, en el mismísimo silencio tengo palabras que abundan abundan y olvido utilizar.
Que si bien estoy cansada el pecho rebosante camina por la calle sintiendo que todo cuánto me sucede ahora está bien, es normal, es tranquilo, es mío.
Que me alimento de la vida de los otros y que el corazón de los otros empuja a mi corazón.
Que mis ideas no mueren, sólo duermen con la paz de quién sabe que ya no hay apuro y que el tiempo el bendito tiempo es finalmente el pulso de la sangre que corre por mis venas.
Que estoy extremadamente feliz y que quisiera estar siempre así.
Que a veces las cosas me dan vértigo pero es precisamente esta sensación la que me hace cruzar la calle para abrazarte para comprarme zapatos nuevos para comer un helado para mirarme bien mirada en el reflejo de una vitrina y sentir que me gusto tanto como nunca creí gustarme.
Que me encanta el fin de año, las reuniones con amigas, acostarme a ver películas con Leo, mirar los gestos de mi sobrina, ver a mis padres más viejos pero más vivos que nunca, conocer gente, darme espacio para escuchar, ponerme mi colonia favorita, el sabor de los duraznos, una buena y vieja canción.
Que hay cosas que me importan un bledo pero otras que no transo, como mi libertad, vivir el amor, comer rico y tener espacio para la duda.
Que no sé si estoy más grande pero si más tranquila.
Que no tengo tiempo para hacer las cosas que más me gusta hacer y que me da pena.
Que sueño con tener un restaurante.
Que quiero plantar cilantro, albahaca y ají.
Que, asombrosamente, pensé en la vejez y no me asustó como hace 4 años atrás.
Que quiero ir al cine, a fantasilandia, al MIM y al teleférico.
Que soy una mierda de ansiosa y que me hace mal a veces y que tengo que ejercitar mi paciencia.
Que me río y lloro en la misma cantidad. Pero lloro de felicidad.
Que confesar esto no es nada del otro mundo, sólo que siento que es bueno decirlo a nadie, a todos, a mi.
Y lo digo porque confieso que soy una parlanchina y más porfiada que un dedal de oro.

Curiosidades

2007-11-26T09:30:00.000-03:00

Publicidad del Mall Chino en LUN

Korrektor de testo

2007-11-21T09:39:00.000-03:00

(haga click en la imagen para agrandar)

Las Leónidas

2007-11-17T14:44:00.000-03:00

Y además hay una lluvia de estrellas con su nombre.

Fridom

2007-11-13T18:25:00.001-03:00

Entre el ají de gallina y el café que me acabo de tomar hay una película de monis y pasarla bien celebrando a los seres queridos. Un cigarro, hartos besos.
Y heme aquí ahora sentada al frente del computador de la oficina haciendo un esfuerzo sobrehumano por no quedarme dormida. Y cuando esto me sucede (tener un sueño sobrehumano y no poder caerme tranquila en una cama) es cuando me pongo a pensar en qué esto de las ofis, los horarios, los minutos y segundos contados, son algo verdaderamente antinatural. Digo, encerrarse. Para mi es bastante horroroso. No digo no trabajar y andar por la vida de vaga. No. Lo que digo es tan simple como producir pero tener la libertad de tenderse en el pasto o en la cama cuando una tiene un sueño sobrehumano.
LIBERTAD.
Super simple.
El tiempo de uno, por uno y para uno.
Así, y como buen fin de año, he estado pensando muchas cosas. Mi vida y sus cosas. Mis deseos, lo que verdaderamente me motiva y me hace feliz. He cometido un par de errores pero una entrevista que tuve hace poco fue algo así como un especie de balde de agua fría que me hizo despertar y visualizar lo que QUIERO de mi vida.
(también lo que no quiero: resignarme frente a los hechos, perder luz de día o un café con el hombre amado).Muchos dicen “así es la vida” como si yo fuera una especie de robot sin sentimientos que se debe acostumbrar a un modo de vivir. No, no. “Así es la vida” es una de las sentencias que más odio porque simplemente la vida no es así. Es mucho, muchísimo más mejor. Y yo quiero vivirla.

Má

2007-11-12T13:48:00.000-03:00

Los pájaros que cantan en la mañana anuncian un día más.
¿Cuántos pájaros has escuchado en tu vida?
Las hojas que caen de los árboles, en el otoño, anuncian que todo cambia.
¿Cuántas hojas has visto caer en tu vida?
Las estrellas fugaces cruzan el cielo dejando una estela brillante de ilusión.
¿Cuántos deseos has pedido en tu vida?.
La naturaleza marca el pulso de la vida.
El vuelo de un pájaro, el croar de una rana, el huracán que mueve las copas de los árboles.
El canto de una niña, las primeras palabras escritas.
Todas las palabras dichas.
Los insectos bailando al compás de los rayos del sol.
La naturaleza.
Mi madre se confunde con ella. Su presencia es vital.
Hoy mi madre cumple años.
Hoy está de nuevo siempre y más.

Feliz Cumpleaños Viejuja.

V-S-D

2007-10-29T09:26:00.000-03:00

Un fin de semana magnífico para mi es aquel en que las cosas aparecen sin que una quiera y una como que se entrega al vaivén del tiempo.
Un fin de semana magnífico es aquel en que está Leo a mi lado y, cuando no lo está, extrañarlo montones porque es tan magnífico el momento que vivo que me gustaría compartirlo con él.
Un fin de semana magnífico es despertar en la mañana y no saber qué va a suceder pero con la clara certeza de que será algo chori.
Un fin de semana magnífico es en una terraza, con una cerveza, sin chaleco, a pata pelá y haciendo planes con tus grandes amigas. Esas que sabes que son tus grandes amigas pero que en un fin de semana magnífico se nota más porque un fin de semana magnífico es soñar, planear, contarse secretos, reírse y bailar.
Un fin de semana magnífico termina con un antidomingo. Esos que no tienen nada de tristes, fomes, dormidos.
Enguatada de todo duermo en tu cama y no puedo sino decir que este fue un fin de semana magnífico.

Mudo

2007-10-24T14:43:00.000-03:00

No sé si no he tenido tiempo o no he tenido ganas de escribir en este cuaderno de borrador. Me meto, me leo, reviso cosas pasadas. Siempre hablo del cambio y de como llega a nuestras vidas. Entonces me sorprendo de un montón de cosas que jamás pensé que sentiría, actitudes lejanas para mi hasta ahora, donde sin pudor vivo, siento y digo. Me estreso, porque es como convivir a veces con una desconocida hincha pelotas. Pero después me doy cuenta que soy yo y me hago nanai porque si hay alguien a quién una no debe atacar es precisamente a una misma.
Aparezco por acá para contarle a no sé bien quién que estoy bien, mitad tranquila mitad intranquila porque siempre estoy pensando y pensar no me hace muy bien a veces. El minuto en el que me encuentro es algo así como caminando sobre el puente y pensando bien en el camino que tengo que tomar. Es brigido como se ha pasado el año y la única cosa que se que tengo que hacer es actuar. Analizando lo que pasa en la vida se puede intuir lo que pasa en el corazón de alcachofa.
Y así entonces puedo deducir que estoy bien.
El sábado es el lanzamiento de los Libros Palote, en el que 5 libritos son míos y en el que los monis los hizo Leo.
Me compré unas ollas macanudas (porque las ollas son muy importantes para mi)
Sólo ando pensando en que quiero una casa con luz, un hogar iluminado.
Pienso siempre en el silencio al llegar y la bulla al estar.
Pienso en que pondré plantas y haré comidas ricas para los que amo.
Pienso en que tendré maceteros con cilantro y albahaca, un grabado mio que hice colgado en la pared, y mis cajitas antiguas en alguna mesa vieja que espero encontrar por ahi.
Pienso en los domingos.
En el regreso.
Pienso en mi hogar porque esto es lo más importante en este minuto: me mudo.

Beck

2007-10-17T16:27:00.000-03:00

Unete a la Campaña por un concierto individual de Beck.

Visita el blog Beck en Chile y firma la petición para lograr un show individual de Beck.

Piposa

2007-10-15T23:11:00.000-03:00

Tenía muchas cosas que hacer pero no hice ninguna. Sucumbí al placer constante de entregarme a las horas y dejar que ellas me presentaran las actividades en el último fin de semana largo del año.
Entonces todo lo que tenía que hacer: coser, escribir, traducir, escuchar, quedó como una muy buena idea escondida en alguna parte de mi cabeza y dejé que la siesta de después de almuerzo me tomara por los brazos y me dejara estiradita en la cama.
Dormí tres horas, cosa que no hacía hace mucho tiempo. Acurrucada en la cama sin que ningún tic tac ni niguna responsabilidad me levantara de ahí.
Se me hizo tarde y salí atrasada a la tocata de Olga en la Sala Master. Pucha que hizo frío el sábado. Eso me molesto mucho. Pero se me quitó cuando comencé a escuchar los ruiditos agradables de Denver y después la pronunciación porteña de la vocalista de Olga.
Ahi me encontré con Elena, quién sería mi compañera en una gran noche de sábado. Lo pasé tan bien que todavía me acuerdo y sonrío. Fue como esas salidas inesperadas que están llenas de buenas sorpresas.
Me acosté bien tarde-temprano (dependiendo de cómo se le mire) y nuevamente el domingo prometí coser, escribir, traducir, escuchar y no hice nada de nada.
Cero voluntad de trabajar. Puras ganas de estar horizontal escuchando como algún avión lejano sobrevuela la ciudad o pensando en Leonidas o mirandome las uñas.
Pero también el domingo me levantó y aparecieron otras cosas asombrosas que jamás pensé que aparecerían.
Y qué digo: digo que a veces programarme no me sirve, sino que dejarme estar y hacer que las cosas se manifiesten solas, como quieran. Qué va, todos los días son más o menos mecánicos y similares, a pesar de que hago grandes esfuerzos porque así no sea, entonces un fin de semana programado es lejos lo más fome que me puede pasar. Y ahora si que me di cuenta de esto.
Hoy escapé de la regla y ordené mi pieza que de verdad me estaba colocando los pelos de punta. Me faltó poco para encontrar a tutankamón debajo de mi cama.
Pero, ahora todo está en su lugar y espero se mantenga así hasta que tenga que guardarlo todo en una caja.
Por mientras hago planes que muy pocas veces cumplo pero que hacen que lo inesperado me visite y me chasconee y me dejé con la tremenda sonrisa.
Palabra: Piposa. Lindo ah?

10

2007-10-01T00:29:00.001-04:00

Desde que tuve la capacidad de organizar mi vida, el primer día del mes tiene una importancia sobrehumana. Es LA posibilidad de empezar de cero cosas algunas sin sentido, otras completamente trascendentales, etc. Claramente es algo personal y es mi modo de ordenarme la vida, que vaya si lo necesito.
Ocurre que este 1 de Octubre es demasiado importante para mi porque sucesos se definen. Y encuentro tan simbólico que justo ese día se reúnan estos hechos de gran relevancia que indudablemente tengo que terminar con unos atados pasados y comenzar unos atados nuevos, es lo mínimo que puedo hacer con un día 1 y más encima lunes, es una oportunidad que no la puedo perder.
Es decir, si no termino ni comienzo mañana estoy sonada porque de acá a fin de año es un abrir y cerrar de ojos y si de algo estoy segura es que a fin de año no llegaré en esta situación de 30 de septiembre. No no no. No es una mala situación, sólo que es una antigua situación. Y repito: frente a un 1 de octubre, con el agregado de que es lunes, es decir, el primer día de la semana no puedo menos que hacer una lista con todo aquello que necesita mi octubre para ser bien vivido.
Octubre es el mes de despedirse y bienvenirse y, sumado a que tengo poleras nuevas, pues no hay por donde no gritar 3, 2, 1 Paaaaartieron.

Love Vive el Love

2007-09-24T00:04:00.000-04:00

Hace un rato chateaba con un amigo de muchas cosas.
Y una de esas cosas fue "la red de afectos", que es para mi la cadena de amor que inevitablemente se genera cuando uno conoce a alguien. Ese alguien está compuesto de otros alguien que entran en la vida de una generando afectos, historia, vida.
Pensaba que a través de Leo he conocido a muchas personas que ahora son parte de mi vida y que aumentan esta red de afectos, engrosándola, llenándome de amor.
Y para mi el amor es vital. Absolutamente necesario y conmovedor.
Me conmueve sentirlo y que lo sientan por mi. Incluso a veces enmudezco de tanto amor.
Y hoy fue un domingo lleno de amor.
Con mi familia, mi sobrina y mi pololo.
Hubo sol, pan con queso, ensalada de rabanitos.
Mucha risa.
Y Nayra me hizo cariño con su mano pequeña y lo que sentí no puedo explicarlo porque cualquier palabra empequeñecería lo que sigo sintiendo al pensar en ella.
Y esta red se amplía. Se alimenta de todas las manifestaciones de amor que vivo todos los días.
Y mi red la compone ahora curicó, la gente de curicó, el cielo de curicó. Los amigos nuevos, la vida nueva, los encuentros, el trabajo, los planes, los rabanitos del campo, el bus.
Y quiero invitar a más gente a esta red y que la gente forme su propia red y que al final esté el mundo enredado de redes de afectos.
Porque este domingo estoy más romántica que nunca. Y debe ser la primavera, el cilantro perfumado de Rauco, los abrazos de Leo, la comida rica de mi mamá, las calles con sol, las ganas de hacer libros, la impresionante vida, por la mierda la vida.

9

2007-09-13T12:28:00.000-04:00

Amo Septiembre.

Te amo a ti.

Mutis

2007-08-30T23:45:00.000-04:00

Iba a escribir sobre el transantiago, el palo de navarro, la niña con anorexia, los 600 detenidos, la molotov del estudiante, el femicidio, las noticias de la tele que sólo quieren que uno desconfíe del prójimo, la legalización del 17 de septiembre, el nuevo disco de UNKLE. Tanta cosa, tanta wevada pero simplemente hay cosas que hablan por si solas.

Con esto basta y sobra.

Ya será septiembre, al fin

2007-08-21T00:23:00.000-04:00

* Estoy feliz. A pesar de que me tirita el ojo y a veces sueño cosas extrañas me siento tranquila y contenta. Ya decidí hace rato no hacerme problemas, vivir tranquila con la vida que quiero vivir y dejar que las cosas lleguen a su tiempo. Pronto cumpliré uno de mis grandes objetivos en la vida. A los 30. Me acuerdo que antes me angustiaba pensando que si a los 25 no tenía A, B, C mi vida sería un fracaso y una eterna agonía. Amo estar ahora riéndome de esas leseras y sintiendo que esta vida es la que sólo yo podría vivir y que las angustias del pasado ni siquiera me pertenecían.
* Hace tiempo que no escribo y tengo TENGO que terminar dos cuentos. La idea está lista, la ilustradora estrella también, el diseñador talentoso y las enormes ganas de que salga a la luz. Pero de verdad que el trabajo consume un poco mi tiempo. Quiero trotar, cocinar, aprender, escribir, publicar, crear y apenas me alcanza para menos de la mitad. Se que es un asunto de organización pero desespero al no ver la luz en ciertas cosas importantes. Quizás, y una vez más, debo ser estricta y poner orden.
* Mucha música curiosa. Mucha música nueva, lo que me agrada y sorprende mucho. Que alguien te regale un disco es casi como si te confesara algo muy íntimo al oído. Lo que escuchas es cómo sientes durante todos los días de tu vida. Me han regalado mucha música buena y ciertamente toda la gente que quiero vive instantes plenos porque la música que suena en sus vidas está llena de ruidos y bailes locos.
* Una de las cosas que más me ponen feliz ahora, en agosto, es que muy luego será septiembre. Es algo que no sé, me hace reír sola. Hay tantos planes para este super 18 laaaaargo para mi que lo único que quiero es que llegue luego. Además que doy por sentado que habrá sol hasta que me achicharre así que sólo simboliza felicidad el mes de la patria de la primavera del amor del sol y de los árboles tallados con nuestros nombres.
* Cada vez estoy más boba y eso no me aproblema.
* Más cosas pero son mías.

Moi

2007-08-04T01:18:00.000-04:00

¿Qué pasa cuando los cambios vienen de sopetón?
Aparte de vértigo, abro bien los ojos, preparo todos mis sentidos y atajo cada una de las pelotas que vienen hacia mi.
Me gustan los cambios. Y soy una convencida de que una los genera. Algunos vendrán solos y serán producidos por el azar pero la mayoría son situaciones generadas por necesidades muy profundas. Porque cambiar no es fácil. Es un riesgo. Una especie de prueba que se ejecuta casi con los ojos vendados pues no hay niguna experiencia anterior de la que una se pueda agarrar.
Simplemente es un salto al vacío.
¿Qué hay después?
La vida misma no más, con sus custiones locas, sus problemas, sus soluciones, una caipiriña, una empanada de pino, risas, llantos, amigos que se van, nuevos que se conocen. Amor. La única diferencia es que el cambio actualizó, reordenó, rejuveneció la vida, la misma vida que cada una vive como quiere.
Puedo decir que soy absolutamente responsable de todo lo que me ha pasado en la vida. Nada ha sido por suerte. Todo cuanto soy lo he pulido yo. Quizás es soberbio decirlo, pero es así. Y me enorgullece montones porque significa que el momento que vivo ahora, que tanta felicidad me da y me tiene enfrentada a un pedazo de mundo que era desconocido para mi, este momento es tan mío y refleja honestamente quién soy.
¿Y quién soy? Bah, eso si que me da pudor así que lo digan los demás. Por lo pronto puedo decir que me siento feliz de ser ccz y que cuando abra ESA puerta y la cierre el mundo se triplicará y festejaré todos los días la felicidad de ser quién quiero ser.

V.

2007-07-27T14:53:00.000-04:00

Me gustan los viernes. Son como una pequeña ilusión de diversión eterna. Se acaba el domingo pero no importa. Lo estrujo hasta decir basta.

Pasan cosas raras en el mundo: la NASA y sus peleas pasionales y astronautas borrachos, el gato que predice la muerte, la señora que da abrazos en Espacio Riesco. Un surtido bien aliñado.

Bajé el último disco de Björk y como que no me gusta tanto pero me gustaría que me gustara más. Aunque a mi me pasa que a veces dejo de escuchar algo por mucho tiempo y cuando lo reencuentro me enamoro.

Puros ataos con mi plan de celular. Malditos monopolios.

Quiero una mascota con quién poder regalonear sin ningún tipo de comunicación de tipo humana.

Quiero, también, que sea septiembre. Más especificamente 14 de septiembre para poder salir de vacaciones de fiestas patrias y tomar chicha y sol hasta el hartazgo.

Hoy tomaré un bus que me llevará a la capital de la séptima región del Maule y me abrazarán y besarán y reiremos.

Bendito viernes.

Cabeza de Corazón.

2007-07-22T23:34:00.000-04:00

No me gusta estar enferma. Sentir mi cuerpo debilitado, como ajeno a mi espíritu. Ido.
Me da miedo el deterioro.
No soporto la idea de que una cosa desencadene otra y de repente la vida se extingue un poco, una milésima parte de toda mi vida. Porque así siento cuando me enfermo. Como que el mundo sigue funcionando, la noche sigue bailando, el sol alumbra tibio en alguna parte del mundo, alguna hermosa canción se compone en ese minuto, una gallina pone huevos. Y yo, acostada en una cama con algún dolor. No me gusta para nada.
Creo fehacientemente en que la mente desencadena muchas cosas físicas. Y no es menor que este finde me haya dolido una cosa mientras mi cabeza le daba vueltas a otra. Pésimo. No hubo armonía. Y eso tampoco me gusta.
Sé que fue una acumulación de cosas y hechos que estresaron mi corazón pero se acabaron, de una buena vez.
******
Se inicia otra semana y la palabra será ARMONIA. Para todo mi entorno. Si yo vivo en armonía mi entorno también.
Pero, por otro lado, agradezco la sensibilidad de mi cuerpo que delata mis estados emocionales y así los puedo detectar y atacar. Por eso este domingo el dolor ya no estaba y fue un domingo boni con mi amiga Feñi, pan con palta, coser botones y recibir un mensaje de texto desde la 7a región del Maule. Sólo una palabra que infló mi corazón y me hizo sonreír de oreja a oreja. Y ya no me duele nada.

Medianoche

2007-07-19T23:37:00.000-04:00

1.- La selección sub 20 perdió, le dicen rojita y lo encuentro tan...pequeño.
Lo peor de esto es ver a Bachelet con la sra Allende y la sra Saa en la tele aplaudiendo y echandole porras a Zulantay. No.
2.- La Unión Europea está en serios planes de crear la extensión .kid para los sitios web infantiles. Si tuviera uno no le pondria "www.patatípatatá.kid". Lo encuentro agresivamente específico.
3.- Tengo un serio problema de análisis. Los enanos de antes vuelven de a poco y boicotean mi felicidad. Descubrí que la cerveza, la música y una buena comida los elimina.
4.- Mi pololo es lindo.
5.- Internet es caprichosa.
6.- Este año cuboconejo.

NUDO

2007-07-12T14:21:00.000-04:00

Se me acumulan las cosas y ahora mi nick de messenger es NUDO.
Nudo es lo que tengo en la garganta ahora.
Nudo es lo que hacen mis manos con las hilachas de mi ropa.
Nudo es lo que queda de las palabras y de las acciones.
Nudo porque quiero mejorar.
Nudo porque no aprendo.
Nudo en mi corazón que ni un té me lo quita.
Nudo en la lengua.
Un NUDO CIEGO que me molesta.

M-.-M

2007-07-09T07:33:00.004-04:00

- Si verdaderamente tengo poder mental, hoy pensaré que no es lunes.
- Si no me resulta el poder mental, hoy pensaré en el próximo feriado.

Amigui

2007-07-04T00:05:00.000-04:00

Hoy le dije a Feñi un montón de cosas. De esas que una nunca se ha dicho ni siquiera a una misma, porque son esas cosas que te las tiene que decir otra persona.
Se las dije y me di cuenta que pucha que una hace cosas en la vida. De todo, es decir, vivir la vida de un canto al otro, de la v a la a, totalmente.
Y que de todas las cosas que le dije la mejor fue la que última: amiga que te quiero.

Preciso instante

2007-06-28T14:36:00.000-04:00

Estoy en mi trabajo nuevo y no salgo a almorzar porque no quiero gastar plata y ayer me dio flojera hacerme almuerzo así que fui al castaño y me compré una empanada romana que la tengo todavía atravesada en la garganta mientras mi hermano me dice que en casa de padres hay alcachofas y tallarines con salsa y yo pienso que no quiero más café ni el jugo de naranja que me estoy tomando.
Tengo una botella de agua mineral, el juguete de la pequeña marioneta de madera de shrek que dice no soy un títere soy un niño de verdad también mi taza de café de pucca que me regaló pili para mi cumpleaños y hace calor y estoy muy abrigada y me gustaría que fuera mañana en la tarde así después de las siete que todo va a ser mejor.
No es malo ahora sólo que me gustaría comerme una alcachofa abrazada a leo y escuchar una buena canción acostada en la cama...todo, pero todo lo contrario a lo que vivo en este preciso instante.

Vida 2000

2007-06-26T23:49:00.000-04:00

Muy materiales serán las cosas materiales pero también se enferman.
Mi pobre computador, al que en un comienzo llamé Brandon en honor al vocalista de The Killers que en esa época (agosto de 2005) me gustaba en exceso, está enfermo.
No viejo, sino que enfermo.
Lo sé porque antes de ayer me tocó presenciar la muerte de un computador que dejó de respirar debido a su edad. Eso es una cosa obvia en todo el orden del mundo. Y bueno, también fue muy triste porque no falleció de una sino que agonizó y agonizó en mis brazos. Snif.
Pero mi computador no es viejo, es fuerte y generoso y ahora está con unas especies de ataques convulsivos, además de serios problemas de ventilación y de hipertensión.
Por lo que decidí llevarlo al doctor.
Basta de gastar sólo en cosas para mi.
Lo limpiaré y lo llevaré a una especie de acupunturista que le saque las cosas malas que lo tienen nervioso y que hace que a veces se le apague la tele (sic).
Luego, lo más complejo y delicado: un transplante de corazón.
Para finalizar, una sesión de belleza en manos mías. Para que quede brilloso y pulido.
Luego.
No sé.
Quizás luego me de cuenta de que es hora de volar y de crecer y lo deje en manos de otra persona que lo alimente con datos nuevos y extravagantes.
Así es la vida.
La vida de una máquina también.

Cms.

2007-06-18T07:32:00.000-04:00

Otra puerta se abrió de repente.
Una puerta que llega cargada con un año más, nuevo trabajo y cantidad de amor.
Por lo nuevo que siento debería decir que el fin de semana que recién pasó mi vida cambió un poco, en una milésima parte.
Sé quiénes son mis amigos.
Sé cuánto amor siento por Leo.
Sé cuán importante es mi familia.
Sé lo rápido que pasa el tiempo.
Por todo eso hoy lunes 18 de junio comienza algo que, si bien es desconocido, marca un antes y un después en mi corazón.
Y podría haber pasado a los 30 o a los 20.
No es un asunto de tiempo
sino que es algo así como que cuando a una le llega crecer, le llega no más.

...

2007-06-11T23:13:00.000-04:00

Hay cosas que no caben en mi.
Cosas que mis palabras no pueden materializar.
Cosas que me dejan sin aire, que me elevan y me hacen sentir que estoy tan viva.
Como ver a mi madre tejiendo un diminuto traje
y luego ver a mi sobrina vestida con él.
Y que mi madre y mi sobrina de repente se llenan de vida
y me dan un poco a mi.
Un poco de esa maravillosa e inconceptualizable cadena de amor.

Invierno

2007-06-06T12:32:00.000-04:00

* Sólo sobrevivo con café.
* Mis manos son dos pedazos de hielo que ni siquiera pueden hacerle cuchi cuchi a su sobrina porque se pone a llorar.
* Siempre tengo más de 6 capas de ropa puesta.
* Sumada a mi blancura natural, mi palidez es algo triste.
* Me quedo media hora en la ducha hirviendo.
* Me peleo la estufa con la princesa que se echa al lado de ella sin querer compartirla.
* Me da por caminar sin sentido por las calles en los días más nublados.
* Serge Gainsbourg.
* Cambié la cerveza por el vino.
* No tengo ningua buena idea. Se congelan apenas aparecen.
* Coser.
* Curicó, poncho y Leo.

Changes

2007-06-04T00:59:00.000-04:00

Cambios.
La gente cambia.
El jueves me encontré con una persona que llamaré J y que no veía hace aproximadamente 3 años. Por diferentes circunstancias, los ires y venires de la vida, J desapareció de mi vida. La imagen que guardé de él era lo que no encontré cuando lo vi.
Ahora J no tiene nada pero absolutamente nada del loco de hace 3 años. Incluso su cara está diferente porque su vida es diferente.
Viajó, la pasó mal, volvió y entremedio de todo se encontró cara a cara con su ego y con lo que su vida había sido hasta entonces. Y me dijo que no le gustó. Y que por eso cambió.
Decidió el rumbo de su vida que a los ojos del ambiente donde se desenvolvía es lo menos top que pudo haber hecho.
Yo pienso que hay que ser valiente para cambiar de vida, decidirse por lo esencial, dejar el ego, los falsos aplausos, los escenarios de fantasía y CAMBIAR.
O quizás recuperar. No sé.
La cosa es que lo vi feliz, tranquilo, seguro.
Algo cansado eso si.
Pero en paz.
Es la tranquilidad de decidir.
De tomar el toro por las astas. De decirle a la vida "aquí mando yo".
Es el camino.
Porque la vida es una no más. Y hay que vivirla como se quiere.

Un hiver avec la conscience d'être

2007-05-28T19:47:00.000-04:00

Segundo resfrío del año. Nuevamente mi clásico: mocos, pérdida del olfato y el gusto.
Siempre es así.
Y es que el aire contaminado de esta ciudad es asqueroso. Insano y violento.
Sumado al atochamiento humano en el metro donde las bacterias y bichos purulentos deben volar sobre nuestras cabezas y meterse hambrientos en nuestras narices.
Santiago es un monstruo verde, que chorrea un líquido extraño y que asusta a las personas. No se las quiere comer pero lo pasa la raja amedrentando a todos.
A mi me asusta, con sus gases tóxicos, sus ruidos ensordecedores, su violencia constante. Todos los días me asusta un poco. Con sus joyas modernas y su consumismo de borracho.
Bueno.
Cof cof.
Además de este resfrío mi carrera por un trabajo honrado continúa.
Si bien me estreso-angustio-enojo-apeno-siento-de-todo,
lo que más me agrada de toda esta situación es que he llegado al fondo de mis ideas que son la base de mi pensamiento y modo de ser. Como que en este tiempo de cesantía y austeridad he corroborado un montón de principios personales que siento que conforman lo que yo soy y que nunca pero nunca más se irán de mi. Y eso me hace sentir demasiado grande.
En este lapsus anímico he aprendido más que en todos los años en que tuve de todo para no quejarme. La comodidad ciertamente no me hacía bien o, mejor dicho, me hacia ser la mitad de lo que soy ahora.
Lo que más agradezco es saber quién soy, qué quiero y cómo lo quiero.

Conciencia que le llaman.

Ojos abiertos.
Cosas pasan yo no espero. Busco.
Y el cambio no es de folio. Es de adentro.
Y QUIERO IRME AL SUR ALLÁ DONDE ESTÁ BIEN HELADO PARA PODER MORDISQUEAR LAS SOPAIPAS CON JUSTICIA.

Sopacidio

2007-05-15T11:49:00.000-04:00

Bueno, sabido es que el invierno me produce muchos sentimientos encontrados. Por un lado sufro demasiado con el frío, pues mi presión baja me impide equilibrar mi temperatura interna y ando congelada todo el día por más que haga uso de camisetas de pantys y bufandas traídas directamente de Punta Arenas. Ayer me junté con unas amigas y me di cuenta que lo que me pone los cachetes colorados es el pisco sour pero, por un asunto de salud, no puedo andar tomando pisco sour todo el día.
Sin embargo, amo todo lo que conlleva el frío, esas cosas calientitas, los placeres enrollados, que llamo yo. La cama calientita y un rico té mientras veo una película entretenida. Envolverme en el poncho de Leo y quedarme quieta mirando por la ventana como las nubes pasan de plomo a plomo oscuro. El café de urgencia caminando por el centro, de preferencia en el Tavelli del Municipal. El abrigo, envolverme en un delicioso abrigo y mirar por la ventana de la micro como la gente viene y va. Porque el invierno para mi es muy instrospectivo.
Y si de placeres se trata, pues el viernes pasado, junto a mi amiga Agnes, inauguré oficialmente la temporada de sopas. Adoro las sopas en todas sus manifestaciones y la inauguración la hicimos con bombos y platillos en un local japonés de Sto. Domingo con José Miguel de la Barra. Agnes me pasó a buscar a la tienda y caminamos muertas de frío hasta el restaurante donde nos sentamos y degustamos una gyosas de cerdo y esperamos nuestra sopa moviendo los dedos de la mano.
Pedimos una Moyashi Ramen, dividida en dos platos pues la sopa es tan grande que tomarla entre dos es la mejor fórmula para no caer de espaldas en el intento. Claro que un luchador de sumo queda con gusto a poco pero nosotras, dos señoritas, sólo nos podemos comer un plato.
El Moyashi Ramen resultó ser una sopa deliciosa, enjundiosa, calientita y liviana, especial para quedar satisfecha pero poder seguir trabajando. Compuesta por dientes de dragón, zanahoria, cebollín, carne de cerdo (muy poca) y fideos de arroz, la sopa fue la mejor manera de dar por iniciado el invierno con todos sus placeres culinarios.
Claro está que lo ideal después del moyashi ramen sería acostarse tomándose un té verde pero ya que no se puede, volví al trabajo y coloqué uno de mis últimos discos favoritos, "Pocket Symphony" de Air, que fue compuesto y grabado en Osaka.
Con eso, el invierno llegó vestido de japonés a mi vida.

365

2007-05-08T19:55:00.000-04:00

veces estaría contigo
365 veces más.

Homeworks

2007-04-28T10:40:00.000-04:00

FindeLargoCuricó:

1.- Terminar Crónicas Marcianas.
2.- Comer huevos de campo.
3.- Buscar cachivaches entretenidos.
4.- Dormir.
5.- Conversar.
6.- Pololear.
7.- Elucubrar planes siniestros para conquistar el mundo.
8.- Caminar y sacar fotos.
9.- Ir al Condell.
10.- Ir a la Felicur a buscar merkén y canela.

Things happens

2007-04-24T22:32:00.000-04:00

Pasan cosas por mi cabeza.
¿Por qué tengo un blog?
¿Por qué cuento cosas?
Mi amiga Katy decidió no tener más blog porque sintió que era una dosis demasiado alta de egocentrismo.
A veces pienso lo mismo.
A veces me siento absurda haciendo esto.
Pero otras veces siento que el sentido de un blog es el mismo de una teleserie, o de un libro, o de una película. Contar una historia o pedazos de ella y que un público las reciba y sienta cosas, saque conclusiones, reflexione, se ría o piense "esto es una porquería".
Si. Es como una película.
Pasan cosas en la vida.
Como que de repente todo sale al revés y tuve que prender un incienso hoy para espantar un algo que anda detrás mío haciendo que me pasen las más inverosímiles chapulinadas.
Hasta el yogurt se me venció.
Pasan cosas.

Bla bla bla bla...tutututu

2007-04-18T21:24:00.000-04:00

Definitivamente comenzó el frío.
Nada que hacer.
Y el frío más estar chata es la sensación más incómoda de la temporada otoño invierno 2007.
Es como tener los pies mojados.
Oh, por cierto. El domingo, en el vive latino, junto con mi amiga Pantoja metimos los dos pies, es decir 4 pies en total, al barro. Fue asqueroso. Ibamos caminando normalmente por el Club Hípico y de repente el pasto se transforma en pantano y nosotras en dos ridículas con las patas mojadas. Guácala. Patas mojadas, heladas y embarradas.
En fin.
De ahí todo se puso mal. Me dolió la cabeza y debe ser porque cuando me estreso lo primero que me duele es la cabeza. Después la guata. Y me dan ganas de romper cosas.
Mi ira es incontrolable, tengo una cabeza estúpida.
Pienso y pienso huevadas.
Nunca estoy tranquila, ni en mis sueños.
Bueno, así soy.
La cosa es que por ser intranquila es que me chateo. Que curioso que chatear y chatear sean diferentes. Chatear de msn y chatear de cansarse, hastiarse.
Curioso.
Bueno.
Estoy que casi termino un book. Mi book, perdón.
Y para no mandar puras cosas fomeques en word, lo hice en html.
Liiindo.
Pero pucha que cansadora la lesera.
Además, nunca estoy conforme. Siempre quiero más y más y más.
Mejor, mejor y mejor.
Cuando a veces las cosas ya están bien. Simplemente bien.
Yo siempre pienso que pueden estar mejor.
Lo que es cierto.
Pero a veces es absurdo.
Como perseguirse uno mismo.
Que tontera.
Bueno, ya que está casi terminado y que la voz experta de mi hermano Pecé lo encontro lindo y de todo mi estilo, sólo me falta agregarle unas cosas y quitarle otras.
Leo también lo encontró choro pero siempre se fija en aquellos detalles importantes que mi cabeza de pajarito no focaliza. No pienso, no pienso.
Él si. Y eso es bueno.
Así que me falta a,b y ce y estaría.
Y mañana termino a,b y c. Si o si.
A veces pienso que una está en este mundo para ser miles de cosas, no sólo una.
Y también pienso que quizás es mejor hacer una porque yo estoy haciendo mil cosas que no sé por donde terminar.
Dibujo, cuento, book, idea, idea, idea.
Ahora se me ocurrió una super idea. Para variar, es complicada. Pero la haré.
Ya tendrán noticias.
Y, viva el amor.
C'est tout.
Ahora lo verdaderamente importante:
Nayra es lo más lindo de la vida, como un castorcito guardapelusas, hace gestos, llora, ya está ubicando las figuras en su radio espacial (que manera más fea de decir que ya está distinguiendo a la humanidad), todos están fascinados, le toco la pera y la arruga, huele rico y único. Y se tira flatitos apenas perceptibles.
Es linda. Very linda.
Y dicen que se parece a mi. Mmmm.
Bueno que feo cachiporrearse.
Oh! el lunes fui a la avant première de la Ciencia del Sueño. Hermosa. HERMOSA.
Pucha Monsieur Grondy laissez- moi être votre actrice.
Algo con el amor tiene este francés.
Con el amor que no flaquea, con el amor imperfecto.
Con la imposibilidad de amar pero hacerlo igual.
O, con el amor que sobrevive, se acaba y sobrevive.
BLA BLA BLA.

Nacer rima con Ser

2007-04-09T21:36:00.000-04:00

Ser.
Tantas conjugaciones de ser. Tantos modos de ser. Tantas causalidades del ser. Tanta teoría sobre el ser. Tantas cosas que ser.
Ser.
Una mañana se nace, se nombra, se viste y se vacuna. Se come la primera comida, se toma la primera bebida, se escribe la primera letra. Y se es.
Yo cuando pequeña no pensaba en ser. Uno no piensa en ser. Uno es lo que es, construye el ser con canciones, zapatos, vestidos, parches, juguetes, colores, heridas, monos animados, porrazos, pizarras, calcetines gastados.
Un acto inconsciente, rápido, total.
Un acto total.
Ser.
Una pregunta ¿quiénes soy?
Una canción Let it be.
Una promesa Yo seré.
Y el tiempo pasa y se construye el ser con tantas pequeñas cosas, con lo más inevitable de todo, con aquello que escapa de nuestro control y que se queda pegado por siempre como el peor chicle en los zapatos: los afectos. De eso no se escapa, eso no se evita, eso está ahí a la vuelta de la esquina, debajo de una piedra, inclusive en una película que te rompe el corazón y no puedes olvidar jamás, como al primer pololo o a la amiga que se fue o a la arena dentro de las zapatillas de aquel hermoso verano del 97.
Eso es ser. Ser es lo que uno posee y no puede dejar de poseer. Es lo que permanece inmóvil, imperecedero. La mirada, la manera de reaccionar, de querer y de odiar.
Y finalmente uno es porque el otro es también y todo es una cadena de seres que se unen y desunen y dejan rastros primitivos, como las huellas en las cavernas.
Como si el corazón fuera una caverna donde permanecen dibujados los símbolos de una vida vivida.
Ser, ser, ser.
Nacer y ser.
Se es inmediatamente cuando se nace.
Ser es vivir y vivir es contar los pasos de la micro a la casa y dejar una caluga a medio masticar.
Y todo lo demás.
Nació Nayra. O sea, Nayra ES.

Y tu.

2007-04-02T00:46:00.000-04:00

Y tu.
Que me miras con esos ojos que son como dos enormes y profundos y largos puentes que me llevan a un camino tan desconocido pero tan acogedor.
Y tu.
Que hablas y callas y entremedio una música suave, deliciosa, el meta silencio, que me habla más de ti que tus propias palabras.
Y tu.
Que estás, que siempre estás aunque no estés estás y es eso verdaderamente estar. Cuando incluso la distancia y su vacío son materia y las siento en mi piel.
Y tu.
Que no hay película que se parezca un poco a esto que vivo contigo.
Y tu.
Que guardas chocolates en tu mochila y me los regalas aplastados y tienen el mismo delicioso sabor y yo entiendo ahí que hay muchas formas de amar y que un bombóm machucado nunca deja de ser bombóm

hiver

2007-03-27T16:16:00.000-04:00

Botas y mucho café.
Eso soy yo hoy día que llueve y hace frío.
Sé lo que viene de ahora en adelante: manos congeladas y capas de ropa impidiendo movilizarme con naturalidad.
Siento que necesito el frío para disfrutar del abrazo, del abrigo, de las sopas.
Como el verano es esencial para valorar la sandía helada, el pacífico gélido, las baldosas frías del baño.
Pero, indudablemente el invierno tiene otra textura emotiva. Una cosa así como nostálgica, demasiado personal e íntima. Casi como si el corazón hivernara y todo sentimiento exhuberante no estuviera permitido o no alcanzara la dosis necesaria para salir a flote.
Sigo siendo feliz y sonriente pero ahora hay kilos de nubes grises sobre mi cabeza que no colorean del mismo modo y los atardecer duran menos que un candy.
Ni que hablar del invierno playero.
¿Hay algo más delicioso pero más triste que un atardecer invernal en el litoral central?
Un enorme océano que pareciera cantar el mismo bolero todos los años, y una enterrada en la arena y en el chal recordando nada pero con la secreta sensación que en ese recordar supuestamente vacío están todos los recuerdos de todos los inviernos playeros, unos sobre otros, una sumatoria de besos furtivos, abrazos apretados, vino navegado que en resumidas cuentas hacen que sólo un sentimiento aflore: la nostalgia.
Que sólo se vea la piel de las manos y de la cara no es menor. Es una estación de evocaciones más que de encuentros directos.
Yo vivo el invierno dividida: muerta de frío pero viva de emociones.
Ahora tengo un poco de tos y los dedos de mi mano medios congelados pero creo que esperé este momento desde hace tiempo.
Volver a sentir la punta de mi nariz helada mientras mi cuerpo se entibia con un café y un abrazo.

guau

2007-03-25T14:38:00.000-04:00

Me acuesto en el suelo del patio, me llega sol en la cara.
Me acuesto en el suelo y llega la Princesa.
Con su hocico canoso, sus ojitos de aceituna, su mirada limpia y honesta.
Y ella, que no se si me entiende o no, me mira tan profundamente
que me da un poco de paz.
Una paz diminuta, apenas perceptible.
Una paz que no me sirve de mucho.
Pero pienso que la Princesa de algún modo u otro
como que sabe lo que siento
y se acerca
con su hocico canoso
y se acuesta a mi lado
dandome esa diminuta
imperceptible
ansiada
paz.

En resumen la vida me va así

2007-03-19T23:43:00.000-04:00

Arizona Drink Arizona

2007-03-10T17:56:00.000-03:00

En esta vida sé cuáles son las cosas que me hacen feliz.

Unas más profundas, otras más superficiales.

No soy exigente con la felicidad.

Y bueno, caminando por Patronato encontré algo que me dio mucha dicha en un viaje que hice unos años atrás.

Pensé que nunca más lo iba a tener cerca mío.

Pensé que jamás volvería a sentir ese placer.

Pero no es así.

En un supermercado coreano encontré una de las bebidas más deliciosas que he probado en la vida.

Nada se compara a la cerveza Saint Louis de guinda pero este

Té verde, con Ginseng y miel de la marca Arizona, es insuperable.

¡¡¡Bendito sea Patronato y el Boba!!!

Visita el sitio de Arizona Bever

chanson sans thèorie

2007-03-07T00:56:00.000-03:00

Je ne sais pas que j'ai dans mon tête.

Ça pourraît être mon chanson.

Ça pourraît être mon prènom.

Il y a beaucoup de thèories pour parler

des choses que l'être humaine ne peux pas exprimer.

Mais quand la thèorie c'est finie

començe la chanson.

enough

2007-02-19T19:04:00.000-03:00

Dos hermosos libros partieron a Madrid, España, el 15 de febrero.
Dos historias contadas y dibujadas con amor.
Partieron del correo de Curicó directo a la ciudad ibérica.
Partieron con ilusión.

Trabajar juntos es una de las mejores cosas que existen en este minuto.
Es decir, compartir una idea, un punto de vista, una ilusión
un proyecto.
Se agranda el mundo, se amplia la noción de las cosas.
Porque se comparte.
Sin ambiciones.
Se comparte. No se ambiciona.
Y se hace con gusto.
Esos dos libros que partieron a España van cargados con tanta vida.
Horas de lápices de colores y canciones de rock.
Y otras pop.
En fin.

Barrabás se llama el increíble relato del premio Nobel Par Lagerkvist, escritor sueco que narra con maestría la experiencia de vida de Barrabás luego de haber sido liberado en lugar de Jesús. Haya o no existido Barrabás o Jesús, creo no haber leído nunca un relato que no se centrara en Jesús, en María o en María Magdalena ni en los apóstoles.
Este relato está dedicado completamente a Barrabás y su pugna existencial luego de ser testigo de la crucificción y de la revolución cristiana en torno a la figura de Jesús.
Partes del libro me erizaron los pelos.
Cómo alguien puede narrar, percibir, sensibilizarse tanto con la humanidad de otro.

La vida transcurre con calma, con sorpresas, con amor.
El trabajo se hace con orgullo y felicidad
y se buscan nuevas maneras de crear.
Hay muchas ideas en la cabeza. Hay mucha energía en el corazón.
Tengo fe. No la he perdido.
Tengo fe en las personas también
y eso me regocija.
Porque si tengo fe en ti es porque también tengo fe en mi.
Tener fe es creer en el otro y en ese otro conmigo.
La fe es una relación íntima.
Se que este año será y estará repleto de cosas, casos, cosos.
Y que está en nuestras manos.
No pierdas la fe, digo a veces.

El jueves me voy a ver el mar.
Eso es, para mi, suficiente.

l'amour

2007-02-14T11:51:00.000-03:00

Hoy es el día del amor, de san valentin, de los enamorados, etc.
Hoy debo celebrar que desde el 14 de febrero pasado, el del 2006, que no me sentia tan repleta de amor como me siento ahora.
De mis padres, mis hermanos, mis amigas
y mi pololo Leonidas.
Hoy celebrare con el
que es un privilegio amar
y ser amados.
que dure lo que dure
tener la posibilidad de experimentar una entrega tan profunda y tan humana
tan primitiva
tan ligada a las emociones
tan pura
tan cruda
tener esa posibilidad es una maravilla
una gran enseñanza
un tremendo espacio para ser y dejar ser.
Es dificil...oh si
pero que importa
si al final del dia
alguien piensa en ti
siente por ti
y esta en ti.
Y sobre todo si al final del dia sientes el corazon mas grande y
a veces
inexplicablemente
vivo.

Feliz día del Amor.

Re(L)

2007-02-02T09:24:00.000-03:00

Etimológicamente Recordar es

volver a pasar por el corazón.

Precisa definición.

Amiga Musa me envió las fotos

algunas

de las que nos tomamos cuando nos encontramos en París.

Compramos ropa,

comimos en el Mac Donalds

quedamos lesas post hamburguesa

después fuimos por más ropa

caminamos mil

fuimos a la Sacre Coeur

el frío era tan grande

que mi cuerpo no lo soportaba.

Esta foto resume lo que hemos sido siempre

Musa feliz con los grados bajo cero (y sólo abrigada con un polar)

Castro sufriendo con el viento helado ( y con 4 capas de ropa sin contar la bufanda)

Recuerdo:

en Campus Oriente

nos sentabamos siempre en algun lugar que tuviera sombra para ella y sol para mi.

En invierno Musa se compraba su coca cola ultra helada

y yo tomaba y tomaba café.

Cuando ibamos al pasto a tomar sol

Musa se iba a los dos minutos.

Y bueno.

Ese es el recuerdo para un viernes 2 de febrero.

KoKeShi

2007-01-31T21:07:00.000-03:00

Una debilidad en el cuerpo

también es una debilidad en el alma

o en esa parte intangible que tengo.

Las acciones me hacen pensar, desear, querer.

Quisiera 1 sola cosa cierta e importante

lo demás es accesorio.

Las cosas que están bajo mi control las manejo

a veces se me escapan

pero vuelven.

Mientras las tenga en mis manos

todo lo que suceda con ellas

es mi asunto.

Pero ¿qué hago con las que no dependen de mi?

Esas cosas ajenas que inciden en mi vida.

Me atrapan.

No puedo con ellas.

Me hacen pensar

sentirme rara

cansada

con pena

BOBA

Una kokeshi

Pequeña Gran Cosa

2007-01-30T14:54:00.000-03:00

Cuando vi pasar justo a mi lado a la Pequeña Gigante pensé en que hay cosas indescriptibles. Y que quizás con las definiciones se corrompen.
Por eso no diré nada de ese conmovedor espectáculo callejero.
Pero si diré que Royal del Luxe es una tremenda compañía de teatro.
Una verdadera demostración de amor al arte.
Porque el arte, en su más básica expresión, es un puente hacia las emociones más profundas del ser humano. Un motor. Y en ese sentido el arte debe ser compartido. Y debe ser popular.
ABIERTO.
La primera vez que vi a Royal de Luxe fue en 1989 cuando, en la medialuna del MAC, presentaron "Roman Photo" . Fui con mi papá y tomé unas pésimas fotos con mi primera cámara fotográfica.
Aún las conservo.
Al igual que la fotonovela que vendían después del espectáculo.
Después, cada vez que retornaban a Chile, eran imperdibles para mi.
Por eso cuando vi a la Pequeña Gigante caminando por las calles, rodeada de viejos, niños, gordos, flacos, pobres, ricos; sentí una especie de amor por toda esa compañía que estaba regalando así, tan generosamente, algo tan sublime. Amor y admiración.
Y escalofríos.
Un hito en la memoria de todos aquellos que la presenciaron directamente.
Siento que las cosas deberían ser así.
Abiertas, populares y democráticas.
Que la información, que la belleza de las cosas, no deberían tener un precio.
La cultura. Un término que aborrezco.
Y quizás la cultura es un tema porque no está inserta en la sociedad.
Sigue siendo algo externo, casi ajeno al pueblo.
Por eso tiene precio y es algo no natural en las personas.
Por eso sigue siendo un concepto y no un modo más de vivir.
Pienso y recuerdo.
Francia, guardando las proporciones, es un país donde la cultura no es tema porque la cultura está ahí, como andar en tren, comer crêpes, andar en bicicleta, botar los papeles en los basureros, recoger la caca de los perros.
Es algo más en la cotidianidad de las personas.
Hacerla normal.
Algo normal.
Sin disfraces ni onda.
Algo normal, simple.
Algo que no dependa de dónde estudio, cómo me visto, dónde voy y qué escucho.
Algo que simplemente esté y haga reír y haga llorar
como la teleserie, la cebolla, un niño
y la Pequeña Gigante

guachunflero

2007-01-24T13:05:00.000-03:00

En la vida ocurren cosas de todo tipo.
Unas malas unas buenas.
Obvio, eso no es nada nuevo.
Es sólo que a veces siento que una no siempre puede detenerse a pensar en todo lo que ocurre. Que por salud mental hay que detenerse en algunos hechos y analizarlos.
Por ejemplo, he pensado y pensado en el tema del aborto terapeútico y en una noticia que leí en LUN sobre el mal de los ricos y famosos que se llama Lujurexia.
Una noticia es trascendental, tan trascendental que hace que la otra, la de la lujurexia, sea una noticia tan imbécil, tan banal, tan alejada de la realidad.
Entonces digo, los diarios deben presentar todo tipo de noticias para equilibrar el asunto.
Es cierto.
Pero una notcia sobre la lujurexia que es algo así como una compulsión por comprar y gastar, Y salía que ese futbolista peliteñido y casado con una ex spice girls, gasta 700 mil pesos en calzoncillos al mes. O sea, que imbecilidad. No no y no. Quizas soy intolerante pero como es posible que un medio de comunicacion masivo le de un trozo de página a algo tan insulso, tan ahueonao, tan no sé...tan inhumano.
En fin.
Eso, quedé sorprendida.
********
En Curicó estoy.
Trabajando desde acá en mi super trabajo ideal que me permite estar con mi pololo
y como que trabajo tan bien
él es tan bacán, tan apañador.
Trabajo feliz, se me pasan las horas volando.
********
Ha sido un super verano de muchas cosas
de vivir la vida tal como es
y sorprenderme y querer montón
a veces me malhumoro pero tengo identificado mi virus
así que se alejarlo
********
Tengo mil fotos pero después las subiré
ahora debo seguir buscando cosas para mi trabajo
y después
quién sabe que haré
en esta amable y linda capital de la séptima región del Maule
********

(L) de Melón

2007-01-15T23:28:00.000-03:00

Sentirse como una fruta fresca veraniega es un buen signo.

Haga la prueba.

Piense en qué fruta sería (cualquiera de cualquier estación)

y podrá analizar su estado de ánimo.

Cuando lo hice, pues me divierto con mis propios test veraniegos

{qué cosmopolitan ni que ocho cuartos}

pensé e inmediatamente se me vino a la cabeza el melón calameño.

Es es mi estado.

Hágalo señor o señora.

Si, por ejemplo, se identifica con un higo....a modo personal le puedo decir que no está muy bien.

En fin.

Tengo muchísimo trabajo de hoy al jueves.
Muchas frases que escribir.
La radio va bien, tiene buenas voces que hacen que mis frases se escuchen con más estilo.
Es increíble la diferencia entre una frase escrita y otra leída.
La intención de la voz, la pronunciación de ciertas sílabas
la sumatoria de canciones más frase.

Es realmente bacán escuchar lo que escribo.
Y escribir me acomoda.
Aunque insisto que necesito escribir más extensamente.

Por lo pronto estoy trabajando en un nuevo cuento para niños.
Y ya se abrió el Fondo del Libro {yupi}
Y otros libritos van bien encaminados.
Y por ahi algunos talleres choris.
Quiero encuadernar, esa es la próxima meta.

Este lunes fue buenísimo.
Lleno de buenas noticias, de pasos que avanzan, de nuevas luces.

Mis enanos de la cabeza se durmieron.
O quizás se aburrieron y se fueron
porque definitivamente
ya no tengo comida para ellos.

*****************************************
1.- Qué mala película esa de La Casa del Lago.
2.- Los choritos al vapor son lo mejor.
3.- Escuche EQUIS Fm, 105.7

Mi Cumbre

2007-01-07T23:00:00.000-03:00

FIN DE SEMANA MUSICAL

La cumbre del rock fue todo un suceso.

Un espectacular suceso.

8 horas metida en un estadio que no paró de sonar

de festejar y de presentar la música chilena de la mejor manera:

en masa, al pueblo, igualitariamente.

Creo que por eso fue un espectáculo perfecto, porque todos estábamos unidos por el mismo motivo, que era escuchar y ser testigos de una parte del rock chileno.

Porque no estuvo todo, estuvo lo más oficial por decirlo de algún modo.

Quizás deberían organizar un festival de 2 días con

bandas, cantantes, solitas

Un festival de Música: rock pop punk electro folk hip hop folclore

de todo.

En una gran extensión de tierra

donde la música fuera un elemento más de la naturaleza.

Pero en lo que respecta a la CUMBRE DEL ROCK CHILENO

nada que decir

Buen sonido, buena producción, excelente escenario

buenos artistas que demostraron ser buenos artistas

Los Bunkers en la noche encendieron las voces

Jorge González es un rockero de tomo y lomo

que no necesita nada más que a si mismo,

él y su guitarra.

Su voz, nada más

hicieron corar a las más de 40 mil personas que estábamos en el Estadio Nacional.

Partió con PARAMAR, casi a capella, su guitarra que sonaba como

las más dulce e incondicional de las voces.

Y el estadio

PARAMAR PARAMAR TU IDENTIDAD DEBES FALSEAR

Y después

PERO ESE QUE RESULTÓ AÚN ERA YO LISTO PARAMAR

Todos en el estadio. Todos.

Se paso el tipo. Un rockero brígido.

Y los demás.

Y yo y leo

entremedio de toda la gente.

Después en la noche las lucecitas parecían ojos abiertos

brillantes de felicidad.

Y Los Tres tocaron "Amor Violento"

y se las dedicó a los pololos.

Y abrazados cantando

EL AMOR TENDRÁ QUE ESPERAR UN BUEN RATO PARA DESCANSAR

DE TU Y DE MI

DE TU Y DE MI I I I I

Y la música nos celebró los meses que llevamos juntos.

Y lo pasé tan bien.

Y caminé tomando cerveza en una noche fresca.

Y la Cumbre del Rock es la cumbre de cada uno,

un tributo a la memoria musical

a las canciones que son la banda sonora en la vida de una.

El Domingo de Museo y Hamburguesas caseras.

Y la canción que de repente escucho me gusta

es una de Shakira

que dice

PARA AMARTE NECESITO UNA RAZON Y ES DIFICIL CREER QUE NO EXISTA UNA MÁS QUE ESTE AMOR.

Y el Colectivo Etéreo

te cu eme

te cu eme.

Mon Dimanche le dimanche le mellieur.

Lu Again

2007-01-03T22:36:00.000-03:00

Fue un comienzo feliz.
Te escuché temprano en la mañana.
Escuché lo que siempre me gusta escuchar.

De repente una llega a la vida de las personas y
esa misma vida a una la invade
la rodea
la alimenta.
Es realmente enorme, gigantesco
el sentimiento de comunicación
de inevitabilidad.
De que no pase.

A veces sueño que tengo miedo.
Pero me acuerdo de los papeles cayendo a mis pies
y todo desaparece
Me acuerdo de las observaciones
me acuerdo de que te acuerdes de que esa canción del comercial de Kenzo
me gusta
y todo desaparece.

En el sueño tengo miedo.
En mi vida nunca,
no sería capaz de sentirlo con todo lo que me das
y con lo que me dejas darte.

En un instante, sin darme cuenta, estoy rodeada
invadida
alimentada
por personas humanas
necesarias
queridas
consistentes
ejemplares
humanas, digo.

El Final del 2006 fue maravilloso
fue en los brazos en forma de nube
de la belleza de compartir
de no dormir
de coser
de comer
el pan tostado
las chalas
el viento
el sol que llega
y los ojos en mis ojos
que aveces me dan una cosa en la guata.
El Comienzo del 2007
El Final del 2006.

No tengo planes fijos para este año. La vida me ha enseñado que los planes fijos se deshacen, que lo que importa no es una promesa sino una acción.
No me prometo nada a mi.
Ni a nadie.
Sólo hago, soy.
Aunque yo si quiero una cosa este año.
Es lo que más quiero.

Yo creo que me olvidé de agradecerle a las personas.
Por estar en el 2006.
A una tierra: Curicó.
Me alimenta, me enorgullece, me regala momentos extremadamente genuinos.
Y todo lo que conlleva Curicó.
Las personas de Curicó.
Y la familia y las amigas.
Las mascotas.
El vacío.
El lleno.

Tu, tu, tu y tu.
Si tu.
DIDICULO.

No es que no tenga nada más que decir.
Sólo que no puedo.
Estoy cansada.
Me pican los ojos.
Quiero escuchar música.

Además. No tengo más palabras. Todas serían un pequeño intento por definir, organizar, conceptualizar. Y ya, hay diccionarios pero nada traduce lo que me apreta el corazón.

Si el tiempo consistiera en acumular estaría repleta.
Pero quizás no se trata de eso,
quizás el tiempo renueva.

2000 SEIS

2006-12-28T15:09:00.000-03:00

Resumenes no.
Conclusiones tampoco.
Menos comparaciones.
Sólo Adiós, fue un placer.
Eso es el 2006.
Un tiempo de regocijo, de crecimiento, de humanidad.
Un tiempo espejo jevy.
Me vi, me vi, me vi.
Y
Vi a los demás.
Y ahora estoy y tengo lo que más quiero y necesito.
Ni mejor ni peor.
2006 único.

Ahora me voy a la tierra del amor.
No quiero llegar atrasada a tomar el bus.
Así que punto final.

Palabra del año: ORGULLO.

Slurp

2006-12-26T14:50:00.000-03:00

Slurp Slurp Slurp

Ahora comprendo.

Agradecimiento a Infante y Pantoja por enviarme casi al mismo tiempo la noticia por Msn.

Momento Kodak

2006-12-24T13:36:00.000-03:00

Eres lo más lindo que existe en este planeta

y en los otros habitados y deshabitados.

Lo más lindo de mi planeta.

-_-

2006-12-21T22:03:00.000-03:00